"Älska mig mest när jag förtjänar det minst, för då behöver jag det mest."

Citat av Helen Keller.

"Min dotter (8) är helt rädd."

Ännu en dag där jag undrar vad jag gjorde för fel. Mer än så, jag är säker på att jag har gjort allt fel. Hon beter sig som om hennes familj vore världens värsta. Hon slår sin bror tills han gråter, manipulerar mig oändligt, tittar på mig med skamlöst fräckhet och säger saker som: "Jag vill inte att du ska få frid."

Min dotter verkar ofta agera enligt ett inre motto som säger att hon ska straffa allt omkring sig när hon inte mår bra. Hon vet exakt vilka knappar hon ska trycka på för att få saker att göra ont, hur hon ska vinna ett gräl och hur hon ska få mig att känna mig osäker.

Alltför ofta reagerar jag inte i tid och tar det min dotter säger personligt. Eller så är jag redan så utmattad och distraherad efter dagen, med så mycket som virvlar runt i mitt huvud, att en av hennes elaka kommentarer slår mig som en plötslig grimas. Även om jag vet att hon är ett barn. Även om jag vet att det inte har något med mig att göra i grunden.

Å andra sidan har allt att göra med mig. Allt min dotter visar mig är en återspegling av vad som finns inom mig. Om jag inte skapar en kärleksfull atmosfär upplever jag det direkt i mitt barns beteende. Hon försvarar sig mot det som inte är bra för henne, högljutt och häftigt. Ja, som mamma är det på den nivån jag borde ta hennes beteende personligt.

Barns upproriska beteende speglar alltid ett behov i grunden. När de agerar högljutt och provokativt kan vi fråga oss själva: Vad behöver barnet just nu? Vad handlar det här egentligen om? Det är som med oss ​​vuxna: Det handlar aldrig om det uppenbara objektet ilska.

Vi är alla barn inuti

Kärnan i konflikten är inte att barnet inte vill äta broccolin. Det ligger så mycket mer bakom vägran.

Jag minns att jag gjorde mina föräldrar galna genom att medvetet bryta mot alla regler. När det blev gräl med min mamma och allt hon bad om var några minuters lugn, avbröt jag henne varje minut för att få min vilja igenom.

Först år senare insåg jag att den här processen i grunden handlade om något mycket djupare. Jag ville reparera den relation som hade skadats av grälet. Självklart var det viktigt för mig att få det jag ville. Men i grunden längtade jag efter att min mamma skulle se mig. Jag menar, att få se mig ordentligt. Att inse vem jag är genom att ta min önskan på allvar och uppfatta mig på det sättet. Jag ville bli erkänd – och älskad – för den jag är.

Jag inser också att även idag, som vuxen, finner jag mig själv gång på gång falla tillbaka i gamla mönster från min barndom. Under lång tid betedde jag mig omedvetet på oacceptabla sätt i nära relationer. Det gick bara upp för mig i efterhand – något inom mig, barnet som inte var säker på om jag var älskvärd, ville testa om min partners kärlek verkligen var villkorslös. Är jag accepterad, oavsett mitt beteende? Älskar mina föräldrar mig bara om jag alltid är väluppfostrad och välanpassad? Hur långt kan jag gå innan andras tålamod – vars gunst jag till stor del var beroende av som barn – tar slut?

Det kan finnas en omedveten övertygelse bakom det, till exempel: Jag är inte helt älskvärd. Vid någon tidpunkt kommer de att se vem jag egentligen är, och sedan kommer de att vända sig bort från mig.Du ska få se!

Vad hjälper?

Och det faktiska eller inre barnet beter sig exakt enligt denna modell och provocerar därmed fram det yttre beteende som det i hemlighet förväntar sig.

Detta är bara en möjlighet till vad som kan pågå inuti den lilla personen i en så känslig situation – men det är ett vanligt scenario.

Vad kan man göra för att åtgärda detta?

Om vi ​​granskar detta djupt vet vi: Kärlek ensam, som ovillkorligt gång på gång visar att jag är en trygg och pålitlig förälder, kan upplösa sådana övertygelser. När unga människor blir äldre kommer de att ta mer ansvar för sig själva och lära sig att deras värde inte beror på andras åsikter – men under barndomen är det upp till oss att så detta värdefulla frö för att ge våra barn en bra start i framtiden.

Förresten, det är helt normalt att små tester oss. De vill känna av oss, känna av sig själva och upptäcka sin värld – orsak och verkan är verkligen fascinerande fenomen! En väns dotter sa en gång till henne när hon inte fick något hon ville ha: "Du är den mest kärlekslösa mamman jag känner. Du är inte alls intresserad av oss, och du bryr dig inte alls om oss!" Denna mamma arbetar hemma på heltid och tar hand om sina barn uteslutande av eget val.

Något hände verkligen inom det här barnet på flera nivåer, men kanske var det helt enkelt: Du irriterar mig, jag irriterar dig. Jag vill uppleva hur det är att vara kapabel att agera.

Och du?

Vi borde veta: Det är inte vårt jobb att vara våra barns bästa vänner. Att vara en kompis är inte en av de saker som förmedlar till våra barn att de kan lita på oss och att de är älskade.

Det är vårt jobb att vara en trygg plats för dem. Vi erbjuder detta genom tydliga ramar, villkorslös kärlek, tydliga regler och gränser, men också genom vår odelade närvaro, vårt lyssnande och att vi tar deras djupare behov på allvar.

Att veta detta kan vara en enorm lättnad. Du behöver inte göra allt för att behaga ditt barn. Det är inte vad de behöver. Det handlar också om ditt välbefinnande i relationen.

Så om ditt barn får panik igen, påminn dig själv om att det är en möjlighet att älska dem djupare och djupare. Även om du inte behöver tolerera deras respektlöshet, har det djupare budskapet mottagits. Och kanske kramar ni varandra en gång till.

Om du vill lära dig mer om hälsosam kost, mindfulness eller hållbarhet, Läs fler spännande bloggartiklar om dessa ämnen här.