"Ámame más cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito".

 Cita de Helen Keller. 

"Mi hija (8) está asustada".

Otro día donde me pregunto qué hice mal. Es más, estoy seguro de que hice todo mal. Actúa como si su familia fuera la peor del mundo. Golpea a su hermano hasta las lágrimas, me manipula hasta la muerte, me mira con descaro y dice cosas como “No te pido paz y tranquilidad”.

Mi hija a menudo se comporta según un lema interior que le dice que castigue todo lo que la rodea cuando no se siente bien. Ella sabe exactamente qué botones presionar para que duela, cómo ganar una discusión y cómo hacerme sentir inseguro.

Con demasiada frecuencia sucede que no actúo a tiempo y me tomo personalmente lo que mi hija me dice. O ya estoy tan exhausto y distraído del día porque hay tantas cosas dando vueltas en mi cabeza que una de sus cosas malas me golpea como un puñetazo. Aunque sé que es un niño. Aunque sé que no tiene nada que ver conmigo en esencia. 

Por otro lado, tiene todo que ver conmigo. Todo lo que me muestra mi hija es un reflejo de lo que hay dentro de mí. Si no propago una atmósfera de amor, lo experimento directamente en el comportamiento de mi hijo. Se defiende ruidosa y vehementemente de lo que no le conviene. Sí, como madre, este es el nivel en el que debo tomarme su comportamiento como algo personal. 

El comportamiento rebelde de los niños siempre muestra una necesidad en su esencia. Cuando actúan ruidosamente y provocativamente, podemos preguntarnos: ¿Qué necesita el niño en este momento? ¿De qué se trata realmente? Es como con nosotros los adultos: nunca se trata del objeto superficial de la ira. 

Todos somos niños por dentro.

El meollo del conflicto no es que el niño no quiera comer brócoli. Hay mucho más detrás de la negativa. 

Recuerdo haber distraído a mis padres eludiendo deliberadamente cualquier regla. Cuando hubo una discusión con mi madre y lo único que pidió fueron unos minutos de paz, la molesté cada minuto para salirme con la mía.

No fue hasta años después que me di cuenta de que este proceso tenía que ver, en esencia, con algo mucho más profundo. Quería restaurar la relación que había sido afectada por la discusión. Por supuesto que era importante para mí conseguir lo que quería. Pero en el fondo anhelaba que mi madre me viera. Creo que ella me ve correctamente. Que ella tome conciencia de quién soy yo al tomar en serio mi deseo y reconocerme en él. Quería ser reconocido y amado por lo que soy. 

También me doy cuenta de que incluso hoy, como adulto, me encuentro repetidamente siguiendo viejos patrones que se remontan a mi infancia: en las relaciones cercanas, durante mucho tiempo, inconscientemente me comportaba de maneras que a veces eran imposibles. Sólo después me di cuenta de que algo en mí, el niño que no estaba seguro de si era digno de ser querido, quería comprobar si el amor de la otra persona era realmente incondicional. ¿Soy aceptado independientemente de mi comportamiento? ¿Mis padres sólo me aman si siempre me porto bien y me adapto bien? ¿Hasta dónde puedo llegar antes de que se acabe la paciencia de los demás, de cuyo favor dependía en gran medida cuando era niño?

Puede haber una creencia inconsciente detrás de esto, por ejemplo: no soy completamente digno de ser amado. En algún momento ven quién soy realmente y luego se alejan de mí. ¡Ya verás! 

¿Qué ayuda?

Y el niño interior o real se comporta exactamente según este modelo y provoca así en el exterior el comportamiento que espera en secreto.

Esta es sólo una posibilidad de lo que podría estar pasando dentro de la personita en una situación tan delicada, pero es un escenario común.

¿Qué puede ayudar ahora? 

Si nos sumergimos profundamente en ello, lo sabemos: sólo el amor, que muestra incondicionalmente una y otra vez que soy seguro y digno de confianza como padre, puede disolver tales creencias. A medida que el joven crezca, se volverá cada vez más responsable de sí mismo y aprenderá que su valor no depende de las opiniones de los demás, pero en la infancia nos corresponde a nosotros sembrar esta valiosa semilla para dar a nuestros hijos un buen comienzo en el futuro.

Por cierto, es completamente normal que los más pequeños nos pongan a prueba. Quieren sentirnos, sentirse ellos mismos y descubrir su mundo: ¡la causa y el efecto son fenómenos extremadamente emocionantes! La hija de una amiga le dijo una vez, cuando no consiguió algo que quería: Eres la madre menos amorosa que conozco. ¡No te preocupas en absoluto y no te preocupamos en absoluto! Esta madre está en casa a tiempo completo y solo cuida a los hijos que ella misma elige.

Ciertamente algo estaba sucediendo con este niño en varios niveles, pero también puede haber sido simplemente: Oye, me estás molestando, yo te estoy molestando. Quiero experimentar lo que es poder actuar. 

¿Y tú?

Debemos saberlo: no es nuestro trabajo ser los mejores amigos de nuestros hijos. Ser amigo no es uno de los aspectos que transmiten a nuestros hijos que pueden confiar en nosotros y que los queremos. 

Nuestro trabajo es ser un lugar seguro para ellos. Ofrecemos esto a través de un marco claro, amor incondicional, reglas y límites visibles, pero también nuestra presencia indivisa, nuestra escucha y tomando en serio sus necesidades más profundas. 

Saber esto puede aliviarte enormemente. No tienes que hacer todo lo posible para complacer a tu descendencia. Eso no es lo que necesita. También se trata de tu bienestar en la relación. 

Entonces, cuando su hijo vuelva a asustarse, recuerde que es una oportunidad para amarlo más y más profundamente una vez más. Incluso si no tienes que tolerar que el niño te trate irrespetuoso, el mensaje más profundo te ha llegado. Y tal vez te abraces una vez más. 

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