¿Alegría o deber?

Ser padre significa que a partir de ahora harás cosas desde la mañana hasta la noche que nunca harías sin hijos.

Ésa fue la afirmación que utilicé cuando me convertí en padre y que seguí en gran medida durante los primeros años.

No se me da bien hacer cosas para niños. Esto se debe principalmente a que no me gusta hacerlas; ¡no las disfruto por naturaleza!

No me gustan las manualidades, la repostería, la cocina ni las noches de juegos. No me gusta la piscina infantil, el parque infantil ni ningún evento escolar. Jamás iría sola a Playland. Me dan pavor los cumpleaños infantiles y soy mucho más minimalista y ahorrativa que mis hijos. No quiero ser socia de ningún club ni jugar a la rayuela. No me gusta disfrazarme ni jugar a roles con peluches. No me gusta leer en voz alta, y cantar una canción antes de dormir cuando ya he tenido que mantener los ojos abiertos con cerillas durante dos horas me resulta extremadamente difícil...

En los últimos años, he hablado con muchos padres sobre esto y las reacciones son sorprendentemente similares:

Para muchos padres, la vida cotidiana con los niños es simplemente demasiado.

Se ven tan cansados ​​y agotados, pero juntos lucimos nuestras mejores sonrisas. Nos hemos acostumbrado a que pasar tiempo con nuestros hijos no nos traiga mucha alegría, y parecemos resignarnos a nuestro destino. Pero al hacerlo, nos complicamos las cosas a nosotros mismos y a nuestros hijos: toda la familia percibe cuando un miembro no se siente bien, aunque consiga disimularlo.

¡Solo quiero que estés bien!

Una batalla se libra en nuestro interior: hemos aprendido lo que nuestros hijos supuestamente necesitan para ser felices, y sin importar lo que nos guste o nos disguste, lo hacemos por el bien de nuestros hijos. Queremos hacer todo lo posible para asegurarnos de que nuestros hijos puedan recordar una época feliz en el futuro.

Pero eso no es todo: no es solo nuestro sentido de responsabilidad hacia nuestros hijos lo que nos mantiene en esta espiral, sino también la presión social: sabemos que nuestros hijos aprenden en la escuela y el jardín de infancia lo que otros padres hacen en casa con sus familias. ¿Qué tipo de bufé tuvieron en Navidad? ¿De qué tamaño eran los regalos? ¿Qué tan lujosa fue la fiesta de cumpleaños de los niños? ¿Qué tan inusuales fueron las vacaciones de verano? ¿Qué tan deliciosa está la comida? ¿Qué tan acogedora se ve la casa o el apartamento?

Estamos cayendo en una trampa peligrosa: compararnos con los demás. Me pregunto qué opinas al respecto... para mí, se trata menos de compararnos con los demás últimamente, y más del miedo a que mi hijo piense que los demás están mejor que él... y, por lo tanto, sienta que se está perdiendo algo. Este miedo me impulsó, y en cierta medida me sigue impulsando hoy: quiero que mis hijos se sientan parte de algo, que sientan que estoy tan bien como todos los demás, que tengo acceso a todo lo que tienen mis mejores amigos, que no me dejen de lado.

¿Y yo?

Los padres a menudo sienten una inmensa presión por ofrecer siempre lo mejor de lo mejor.

Y curiosamente, este "mejor" parece similar para todos. Hemos adoptado lo aprendido: a los niños les gusta hacer manualidades. A los niños les gusta hornear.Los niños necesitan una tienda de campaña en su habitación, una hamaca en el ático, una mamá que cocine y hornee, fiestas de cumpleaños enormes y regalos grandes. Necesitan lecturas por la noche y una nana, y la Navidad tiene que ser lo más acogedora posible.

Bueno, en algún momento comencé a cuestionar estas suposiciones que parecían tan naturales.

¿Quién define exactamente qué es apto para niños?

¿Son todos los niños iguales?

¿Es cierto que tengo que ir constantemente al mercadillo o a la tienda de conveniencia para ver las últimas tendencias en juguetes? ¿Tengo que hornear cantidades ingentes de galletas? ¿Mi pastel de cumpleaños tiene que ser una obra maestra? ¿Tiene que ser el patio de recreo todos los días? ¿Qué tan limitado está mi mundo si me quedo dentro de estos límites?

Ahora no solo amo a mis hijos, sino también a mí misma. Este es el punto de replantearse las cosas. Lo que hacemos juntos como familia también debería alegrarnos a todos, al menos en lo básico. Porque solo entonces la experiencia compartida se convierte en un momento relajante. El disfrute no proviene realmente de lo que hacemos, sino de cómo lo hacemos.

Tú y yo

Poco a poco, un pequeño nudo tras otro estalla:

Nuestro ritual vespertino sigue consistiendo en cantar y leer, pero alternando, no ambos a la vez, y a una hora más temprana cuando me siento libre. Después, pueden jugar unos minutos y yo puedo retirarme un rato a descansar.

Vamos a la biblioteca porque me gusta, y ¡sorpresa!, ¡me aclaman! Nos quedamos en casa y me dedico a mis proyectos: mis hijos juegan con los hijos de los vecinos.

Nos reunimos con mis amigos, que no tienen hijos, en el centro de la ciudad y los niños toman helado; les encanta.

En un momento dado, incluso compré un pastel ya preparado para la fiesta de cumpleaños de mi hijo (aunque admito que lo hice con las rodillas temblorosas), pero bueno, los niños pasaron la tarde en el trampolín y apenas pensaron en la comida.

He aprendido que mis necesidades importan. Es más, son inevitables si queremos ser felices juntos. Puedo permitirme decir: "No lo haré. Siendo madre o mujer, o cualquier cliché social que quiera presionarme, nadie puede obligarme, y puedo ayudar a moldear la vida de mis hijos de una manera que también me convenga, aunque a veces parezca diferente en comparación".

Y sí, casi todos los días me obligo a hacer cosas por mis hijos que no me gustan. Es parte del amor incondicional, y lo volvería a hacer en cualquier momento. Porque al final, solo una cosa importa: nunca quiero perder a las personas que más quiero, cueste lo que cueste.

Una cosa está clara ahora: Kindersachen es todo lo que nos alegra juntos. Todos los niños en la sala, los que están frente a mí y también mi propio niño interior.

Si quieres saber más sobre familia, embarazo, mindfulness, nutrición o sostenibilidad, echa un vistazo aquí encima.

AUTORA: SARAH ACKER