"Ámame más cuando lo merezco lo menos, porque entonces lo necesito más".

Cita de Helen Keller.

"Mi hija (8) está enloqueciendo."

Otro día en el que me pregunto qué hice mal. Es más, estoy seguro de que lo he hecho todo mal. Actúa como si su familia fuera la peor del mundo. Golpea a su hermano hasta hacerlo llorar, me manipula sin parar, me mira con descaro y dice cosas como: "No quiero que tengas paz".

Mi hija a menudo parece actuar según un lema interno que le dice que castigue todo a su alrededor cuando no se siente bien. Sabe exactamente qué puntos presionar para hacerme daño, cómo ganar una discusión y cómo hacerme sentir insegura.

Con demasiada frecuencia, no reacciono a tiempo y me tomo como algo personal lo que dice mi hija. O ya estoy tan agotada y distraída del día, con tantas cosas dándole vueltas a la cabeza, que uno de sus comentarios crueles me golpea como una indirecta. Aunque sé que es una niña. Aunque sé que en el fondo no tiene nada que ver conmigo.

Por otro lado, todo tiene que ver conmigo. Todo lo que mi hija me muestra es un reflejo de lo que llevo dentro. Si no creo un ambiente de amor, lo experimento directamente en su comportamiento. Se defiende de lo que no le conviene, con vehemencia y vehemencia. De hecho, como madre, este es el nivel en el que debería tomarme su comportamiento como algo personal.

El comportamiento rebelde de los niños siempre refleja una necesidad subyacente. Cuando actúan de forma ruidosa y provocadora, podemos preguntarnos: ¿Qué necesita el niño en este momento? ¿De qué se trata realmente? Es como con nosotros, los adultos: nunca se trata del objeto obvio de la ira.

Todos somos niños por dentro

El núcleo del conflicto no es que el niño no quiera comer brócoli. Hay mucho más detrás de la negativa.

Recuerdo que volvía locos a mis padres rompiendo todas las reglas a propósito. Cuando discutía con mi madre y solo pedía unos minutos de paz, la interrumpía a cada instante para hacer lo que quería.

Solo años después me di cuenta de que este proceso, en esencia, se trataba de algo mucho más profundo. Quería reparar la relación que la discusión había dañado. Claro que era importante para mí conseguir lo que quería. Pero en el fondo, anhelaba que mi madre me viera. Es decir, que me viera bien. Que me diera cuenta de quién soy, que tomara en serio mi deseo y me percibiera de esa manera. Quería ser reconocida y amada por quien soy.

También me doy cuenta de que incluso hoy, de adulta, vuelvo una y otra vez a caer en viejos patrones de mi infancia. Durante mucho tiempo, inconscientemente, me comporté de forma inaceptable en mis relaciones cercanas. Solo me di cuenta en retrospectiva: algo dentro de mí, la niña que no estaba segura de si era digna de amor, quería comprobar si el amor de mi pareja era realmente incondicional. ¿Me aceptan, independientemente de mi comportamiento? ¿Mis padres solo me quieren si siempre me porto bien y me adapto bien? ¿Hasta dónde puedo llegar antes de que se agote la paciencia de los demás, de cuyo favor dependía en gran medida de niña?

Puede haber una creencia inconsciente detrás, por ejemplo: No soy completamente digno de ser amado. En algún momento, verán quién soy realmente y entonces me rechazarán.¡Ya verás!

¿Que ayuda?

Y el niño real o interior se comporta exactamente según este modelo y así provoca el comportamiento externo que secretamente espera.

Esta es sólo una posibilidad de lo que podría estar sucediendo dentro de la personita en una situación tan delicada, pero es un escenario común.

¿Qué se puede hacer para remediar esto?

Si analizamos esto a fondo, sabemos que solo el amor, que demuestra incondicionalmente, una y otra vez, que soy un padre seguro y confiable, puede disipar tales creencias. A medida que los jóvenes crecen, asumen cada vez más responsabilidad por sí mismos y aprenden que su valor no depende de la opinión de los demás; pero durante la infancia, nos corresponde sembrar esta valiosa semilla para brindarles a nuestros hijos un buen comienzo en el futuro.

Por cierto, es perfectamente normal que los pequeños nos pongan a prueba. Quieren percibirnos, percibirse a sí mismos y descubrir su mundo: ¡la relación causa-efecto es un fenómeno fascinante! La hija de una amiga le dijo una vez, cuando no conseguía lo que quería: "¡Eres la madre más desamorada que conozco! No te interesamos en absoluto, ¡y no te importamos en absoluto!". Esta madre trabaja en casa a tiempo completo y cuida exclusivamente de sus hijos por decisión propia.

Sin duda, algo ocurría dentro de este niño a múltiples niveles, pero quizá era simplemente: «Oye, me molestas, yo te molesto. Quiero experimentar lo que es ser capaz de actuar».

¿Y tú?

Debemos saber: No es nuestra responsabilidad ser los mejores amigos de nuestros hijos. Ser un compañero no les transmite que pueden confiar en nosotros y que los queremos.

Nuestro trabajo es ser un lugar seguro para ellos. Lo proporcionamos mediante un marco claro, amor incondicional, reglas y límites claros, pero también mediante nuestra presencia plena, nuestra escucha y la seriedad con la que tomamos en cuenta sus necesidades más profundas.

Saber esto puede ser un gran alivio. No tienes que hacer todo lo posible para complacer a tu hijo. Eso no es lo que necesita. También se trata de tu bienestar en la relación.

Así que, si tu hijo vuelve a ponerse histérico, recuerda que es una oportunidad para amarlo más y más profundamente. Aunque no tengas que tolerar su falta de respeto, el mensaje más profundo ya se ha recibido. Y quizás se abracen una vez más.

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