"Aime-moi le plus quand je le mérite le moins, car alors j'en ai besoin le plus."

Citation d'Helen Keller.

« Ma fille (8 ans) est en panique. »

Encore une journée où je me demande ce que j'ai fait de mal. Plus encore, je suis sûr d'avoir tout raté. Elle agit comme si sa famille était la pire du monde. Elle bat son frère jusqu'à ce qu'il pleure, me manipule sans cesse, me regarde avec un air insolent et me dit des choses comme : « Je ne veux pas que tu aies la paix. »

Ma fille semble souvent agir selon une devise intérieure qui lui dit de punir tout ce qui l'entoure quand elle ne se sent pas bien. Elle sait exactement sur quoi appuyer pour faire mal, comment gagner une dispute et comment me mettre en insécurité.

Trop souvent, je ne réagis pas à temps et je prends les paroles de ma fille pour moi. Ou alors, je suis déjà tellement épuisée et distraite par la journée, avec tant de choses qui me trottent dans la tête, qu'une de ses remarques méchantes me fait l'effet d'une pique. Même si je sais que c'est une enfant. Même si je sais que ça n'a rien à voir avec moi, au fond.

D'un autre côté, tout cela me concerne. Tout ce que ma fille me montre est le reflet de ce que j'ai en moi. Si je ne crée pas une atmosphère bienveillante, je le ressens directement dans son comportement. Elle se défend contre ce qui ne lui convient pas, haut et fort. En tant que mère, c'est à ce niveau que je devrais prendre son comportement personnellement.

Le comportement rebelle des enfants reflète toujours un besoin fondamental. Lorsqu'ils se comportent de manière bruyante et provocatrice, nous pouvons nous demander : de quoi l'enfant a-t-il besoin en ce moment ? De quoi s'agit-il vraiment ? C'est comme pour nous, les adultes : il ne s'agit jamais de l'objet évident de la colère.

Nous sommes tous des enfants à l'intérieur

Le cœur du conflit n'est pas que l'enfant ne veuille pas manger les brocolis. Il y a bien plus derrière ce refus.

Je me souviens avoir rendu mes parents fous en enfreignant délibérément toutes les règles. Quand il y avait une dispute avec ma mère et qu'elle ne demandait que quelques minutes de paix, je l'interrompais à chaque instant pour obtenir gain de cause.

Ce n'est que des années plus tard que j'ai compris que ce processus était, au fond, une question bien plus profonde. Je voulais réparer la relation endommagée par la dispute. Bien sûr, il était important pour moi d'obtenir ce que je voulais. Mais au fond, je désirais ardemment que ma mère me voie. Je veux dire, qu'elle me voie vraiment. Qu'elle prenne conscience de qui je suis en prenant mon souhait au sérieux et en me percevant comme tel. Je voulais être reconnue – et aimée – pour qui je suis.

Je réalise aussi qu'aujourd'hui encore, adulte, je retombe sans cesse dans les schémas de mon enfance. Pendant longtemps, j'ai inconsciemment eu des comportements inacceptables dans mes relations intimes. Ce n'est qu'avec le recul que j'ai réalisé que quelque chose en moi, l'enfant qui doutait de ma valeur, voulait vérifier si l'amour de mon partenaire était vraiment inconditionnel. Suis-je accepté, quel que soit mon comportement ? Mes parents ne m'aiment-ils que si je suis toujours sage et équilibré ? Jusqu'où puis-je aller avant que la patience des autres, dont j'étais largement tributaire enfant, ne s'épuise ?

Il peut y avoir une croyance inconsciente derrière tout cela, par exemple : « Je ne suis pas entièrement aimable. » À un moment donné, ils verront qui je suis vraiment, puis ils se détourneront de moi.Tu verras !

Qu'est-ce qui aide ?

Et l’enfant réel ou intérieur se comporte exactement selon ce modèle et provoque ainsi le comportement extérieur qu’il attend secrètement.

Ce n’est là qu’une possibilité de ce qui pourrait se passer à l’intérieur de la petite personne dans une situation aussi délicate – mais c’est un scénario courant.

Que peut-on faire pour remédier à cela ?

Si l'on y réfléchit bien, on comprend que seul l'amour, qui démontre sans réserve et à maintes reprises que je suis un parent sûr et digne de confiance, peut dissiper de telles croyances. En grandissant, les jeunes prendront de plus en plus de responsabilités et apprendront que leur valeur ne dépend pas de l'opinion des autres. Mais dès l'enfance, c'est à nous de semer cette précieuse graine pour offrir à nos enfants un bon départ dans l'avenir.

Au fait, il est tout à fait normal que les petits nous testent. Ils veulent nous sentir, se sentir eux-mêmes et découvrir leur monde – la relation de cause à effet est un phénomène fascinant ! La fille d'une amie lui a dit un jour, n'obtenant pas ce qu'elle désirait : « Tu es la mère la plus insensible que je connaisse. Tu ne t'intéresses pas du tout à nous et tu ne te soucies absolument pas de nous ! » Cette mère travaille à domicile à temps plein et s'occupe exclusivement de ses enfants par choix.

Il se passait certainement quelque chose chez cet enfant à plusieurs niveaux, mais peut-être s'agissait-il simplement d'un : « Hé, tu m'agaces, je t'agace. Je veux expérimenter ce que c'est que d'être capable d'agir. »

Et toi?

Il faut le savoir : ce n’est pas notre rôle d’être les meilleurs amis de nos enfants. Être un ami ne fait pas partie des choses qui montrent à nos enfants qu’ils peuvent compter sur nous et qu’ils sont aimés.

C'est notre devoir d'être un lieu sûr pour eux. Nous leur offrons cela grâce à un cadre clair, un amour inconditionnel, des règles et des limites claires, mais aussi par notre présence sans faille, notre écoute et la prise en compte de leurs besoins profonds.

Savoir cela peut être un immense soulagement. Vous n'êtes pas obligé de tout faire pour plaire à votre enfant. Ce n'est pas ce dont il a besoin. Il en va aussi de votre bien-être dans la relation.

Alors, si votre enfant panique à nouveau, rappelez-vous que c'est l'occasion de l'aimer encore plus profondément. Même si vous n'êtes pas obligé de tolérer son manque de respect, le message profond a été reçu. Et peut-être que vous vous serrerez encore dans vos bras.

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