Alegria ou dever?

Ser pai ou mãe significa que, a partir de agora, fará coisas da manhã à noite que nunca faria sem os seus filhos.

Foi esta a afirmação que usei quando comecei a ser pai – e que segui em grande parte durante os primeiros anos.

Não sou boa a fazer coisas de criança. Isto acontece sobretudo porque simplesmente não gosto de fazer estas coisas — não gosto delas naturalmente!

Não gosto de trabalhos manuais, pastelaria, culinária ou noites de jogos. Não gosto da piscina infantil, do parque infantil ou de qualquer evento escolar. Jamais iria ao Playland sozinha. Detesto aniversários de crianças e sou muito mais minimalista e económica do que os meus filhos. Não quero ser sócio de um clube nem jogar à amarelinha. Não gosto de me mascarar nem de brincar ao faz de conta com peluches. Não gosto de ler em voz alta, e cantar uma música antes de dormir quando já tive de ter os olhos abertos com fósforos durante duas horas é extremamente difícil para mim...

Nos últimos anos, tenho falado com muitos pais sobre isto, e as reações foram surpreendentemente semelhantes:

Para muitos pais, a vida quotidiana com crianças é simplesmente demais.

Parecem tão cansados ​​e esgotados, mas juntos todos exibimos os nossos melhores sorrisos. Habituámo-nos ao facto de que passar tempo com os nossos filhos não nos traz muita alegria – e parecemos resignar-nos ao nosso destino. Mas, ao fazê-lo, dificultamos as coisas a nós próprios e aos nossos filhos: toda a família sente quando um membro da família não se sente bem, mesmo que consiga disfarçar.

Eu só quero que fiques bem!

Uma batalha trava-se dentro de nós: aprendemos o que os nossos filhos supostamente precisam para serem felizes e, independentemente do que amamos ou não, fazemo-lo pelo bem deles. Queremos fazer tudo o que pudermos para garantir que os nossos filhos se possam lembrar de momentos felizes no futuro.

Mas não é tudo: não é apenas o nosso sentido de responsabilidade para com os nossos filhos que nos mantém nesta roda de hamsters, mas também a pressão social: sabemos que os nossos filhos aprendem na escola e no jardim de infância o que os outros pais fazem em casa com as suas famílias. Que tipo de buffet tiveram no Natal? Qual o tamanho dos presentes? Quão luxuosa foi a festa de aniversário das crianças? Quão invulgares foram as férias de verão? Quão deliciosa é a comida? Quão acolhedor e aconchegante é o apartamento ou a casa?

Estamos a cair numa armadilha perigosa: compararmo-nos com os outros. Gostava de saber como se sente em relação a isso... para mim, tem menos a ver com o facto de nos compararmos com os outros hoje em dia, mas mais com o medo de que o meu filho pense que os outros estão em melhor situação do que ele... e, assim, sinta que está a perder alguma coisa. Este medo impulsionou-me, e até certo ponto ainda hoje me impulsiona — quero que os meus filhos sintam que pertencem a algo, que eu esteja tão bem na vida como todos os outros, que tenha acesso a tudo o que os meus melhores amigos têm — que não seja excluída.

E eu?

Os pais sentem muitas vezes uma imensa pressão para oferecer sempre o melhor do melhor

E, curiosamente, este "melhor" é semelhante para todos. Adotamos o que aprendemos: as crianças querem fazer trabalhos manuais. As crianças querem cozinhar. As crianças precisam de uma tenda no quarto, uma cama de rede no sótão, uma mãe que cozinhe e faça bolos, grandes festas de aniversário e grandes presentes. Precisam de leituras à noite e de uma canção de embalar, e o Natal precisa de ser o mais aconchegante possível.

Bem, a dada altura comecei a questionar essas suposições que pareciam tão naturais.

Quem define exatamente o que é adequado para as crianças?

Todas as crianças são iguais?

É mesmo verdade que preciso de ir constantemente ao mercado de velharias ou à loja de conveniência para espreitar as últimas tendências em brinquedos? Preciso de cozer uma quantidade enorme de bolachas, o meu bolo de aniversário precisa de ser uma obra-prima, precisa de ser o recreio de todos os dias? Quão limitado é o meu mundo se me mantiver dentro desses limites?

Agora, não amo apenas os meus filhos, mas também a mim própria. Este é o ponto de repensar. O que fazemos juntos como família também deve trazer alegria a todos, pelo menos ao nível básico. Porque só assim a experiência partilhada se torna um momento relaxante. O prazer não vem realmente do QUE fazemos, mas sim do COMO o fazemos.

Tu e eu

Lentamente, pouco a pouco, um pequeno nó após outro rompe-se:

O nosso ritual noturno ainda consiste em cantar e ler – mas alternadamente, não os dois ao mesmo tempo, e a uma hora mais precoce, quando me sentir livre para o fazer. Depois disso, podem tocar durante alguns minutos e eu posso retirar-me um pouco para descansar.

Vamos à biblioteca porque eu gosto — e, vejam só, eles torcem. Ficamos em casa e eu dedico-me aos meus projetos — os meus filhos brincam com as crianças dos vizinhos.

Encontrámo-nos com os meus amigos, que não têm filhos, no centro da cidade, e as crianças comem gelado — adoram.

A dada altura, até comprei um bolo pronto para a festa de aniversário do meu filho — confesso que o fiz com os joelhos bambos —, mas, pronto, as crianças passaram a tarde no trampolim e mal pensaram em comida.

Aprendi que as minhas necessidades importam. Mais do que isso, são inevitáveis ​​se queremos ser felizes juntos. Posso permitir-me dizer: "Não farei isso". Sendo mãe ou mulher, ou qualquer cliché social que me queira pressionar, ninguém me pode forçar, e posso ajudar a moldar a vida dos meus filhos de uma forma que também seja adequada para mim, mesmo que às vezes pareça diferente em comparação.

E sim, obrigo-me regularmente a fazer coisas pelos meus filhos de que eu própria não gosto – quase todos os dias. Faz parte do amor incondicional, e voltaria a fazê-lo a qualquer momento. Porque, no final, só uma coisa importa: nunca quero perder as pessoas que mais amo, custe o que custar.

Uma coisa é clara agora: Kindersachen é tudo o que nos traz alegria juntos. Todas as crianças da sala, as que estão à minha frente e também a minha própria criança interior.

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AUTORA: SARAH ACKER