Alegria ou dever?

Ser pai ou mãe significa que, de agora em diante, você fará coisas da manhã à noite que nunca faria sem os filhos.

Essa foi a afirmação que usei quando comecei a ser pai – e que segui em grande parte durante os primeiros anos.

Não sou boa em fazer coisas de criança. Isso acontece principalmente porque eu simplesmente não gosto de fazer essas coisas — não gosto delas naturalmente!

Não gosto de artesanato, confeitaria, culinária ou noites de jogos. Não gosto da piscina infantil, do parquinho ou de qualquer evento escolar. Jamais iria ao Playland sozinha. Detesto aniversários de crianças e sou muito mais minimalista e econômica do que meus filhos. Não quero ser membro de um clube nem brincar de amarelinha. Não gosto de me fantasiar ou brincar de faz de conta com bichinhos de pelúcia. Não gosto de ler em voz alta, e cantar uma música antes de dormir quando já tive que ficar com os olhos abertos com fósforos por duas horas é extremamente difícil para mim...

Nos últimos anos, conversei com muitos pais sobre isso, e as reações foram surpreendentemente semelhantes:

Para muitos pais, a vida cotidiana com crianças é simplesmente demais.

Eles parecem tão cansados ​​e esgotados, mas juntos todos nós exibimos nossos melhores sorrisos. Nos acostumamos com o fato de que passar tempo com nossos filhos não nos traz muita alegria – e parecemos nos resignar ao nosso destino. Mas, ao fazer isso, dificultamos as coisas para nós mesmos e para nossos filhos: a família inteira sente quando um membro da família não está se sentindo bem, mesmo que consiga disfarçar.

Eu só quero que você fique bem!

Uma batalha se trava dentro de nós: aprendemos o que nossos filhos supostamente precisam para serem felizes e, não importa o que amemos ou não, fazemos isso pelo bem deles. Queremos fazer tudo o que pudermos para garantir que nossos filhos possam se lembrar de momentos felizes no futuro.

Mas isso não é tudo: não é apenas o nosso senso de responsabilidade para com os filhos que nos mantém nessa roda de hamster, mas também a pressão social: sabemos que nossos filhos aprendem na escola e no jardim de infância o que outros pais fazem em casa com suas famílias. Que tipo de bufê eles tiveram no Natal? Qual o tamanho dos presentes? Quão luxuosa foi a festa de aniversário das crianças? Quão incomuns foram as férias de verão? Quão deliciosa é a comida? Quão aconchegante e aconchegante é o apartamento ou a casa?

Estamos caindo em uma armadilha perigosa: comparar-nos com os outros. Gostaria de saber como você se sente a respeito disso... para mim, tem menos a ver com nos compararmos com os outros hoje em dia, mas mais com o medo de que meu filho pense que os outros estão em melhor situação do que ele... e, assim, sinta que está perdendo alguma coisa. Esse medo me impulsionou, e até certo ponto ainda me impulsiona hoje — quero que meus filhos sintam que pertencem a algo, que eu esteja tão bem de vida quanto todos os outros, que eu tenha acesso a tudo o que meus melhores amigos têm — que eu não seja excluída.

E eu?

Os pais muitas vezes sentem uma imensa pressão para sempre oferecer o melhor do melhor

E, curiosamente, esse "melhor" é semelhante para todos. Adotamos o que aprendemos: crianças querem fazer artesanato. Crianças querem cozinhar.As crianças precisam de uma barraca no quarto, uma rede no sótão, uma mãe que cozinhe e faça bolos, grandes festas de aniversário e grandes presentes. Elas precisam de leituras à noite e uma canção de ninar, e o Natal precisa ser o mais aconchegante possível.

Bem, em algum momento comecei a questionar essas suposições que pareciam tão naturais.

Quem define exatamente o que é adequado para crianças?

Todas as crianças são iguais?

É mesmo verdade que preciso ir constantemente ao mercado de pulgas ou à loja de conveniência para conferir as últimas tendências em brinquedos? Preciso assar uma quantidade enorme de biscoitos, meu bolo de aniversário precisa ser uma obra-prima, precisa ser o playground de todos os dias? Quão limitado é o meu mundo se eu me mantiver dentro desses limites?

Agora, não amo apenas meus filhos, mas também a mim mesma. Este é o ponto de repensar. O que fazemos juntos como família também deve trazer alegria a todos, pelo menos no nível básico. Porque só assim a experiência compartilhada se torna um momento relaxante. O prazer não vem realmente do QUE fazemos, mas de COMO fazemos.

Você e eu

Lentamente, pouco a pouco, um pequeno nó após o outro se rompe:

Nosso ritual noturno ainda consiste em cantar e ler – mas alternadamente, não os dois ao mesmo tempo, e em um horário mais cedo, quando eu me sentir livre para fazê-lo. Depois disso, eles podem tocar por alguns minutos e eu posso me retirar um pouco para descansar.

Vamos à biblioteca porque eu gosto — e, vejam só, eles torcem. Ficamos em casa e eu me dedico aos meus projetos — meus filhos brincam com as crianças dos vizinhos.

Nós nos encontramos com meus amigos, que não têm filhos, no centro da cidade, e as crianças tomam sorvete — elas adoram.

Em determinado momento, até comprei um bolo pronto para a festa de aniversário do meu filho — confesso que fiz isso com os joelhos bambos —, mas, ei, as crianças passaram a tarde na cama elástica e mal pensaram em comida.

Aprendi que minhas necessidades importam. Mais do que isso, elas são inevitáveis ​​se quisermos ser felizes juntos. Posso me permitir dizer: "Não farei isso". Sendo mãe ou mulher, ou qualquer clichê social que queira me pressionar, ninguém pode me forçar, e posso ajudar a moldar a vida dos meus filhos de uma forma que também seja adequada para mim, mesmo que às vezes pareça diferente em comparação.

E sim, eu me forço regularmente a fazer coisas pelos meus filhos das quais eu mesma não gosto – quase todos os dias. Faz parte do amor incondicional, e eu faria de novo a qualquer momento. Porque, no final, só uma coisa importa: eu nunca quero perder as pessoas que mais amo, custe o que custar.

Uma coisa está clara agora: Kindersachen é tudo o que nos traz alegria juntos. Todas as crianças na sala, aquelas que estão na minha frente e também a minha própria criança interior.

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AUTORA: SARAH ACKER