Aferrarse o soltarse: resiliencia para los niños

¡Ya no puedo más!

“¡No quiero hacer los deberes!” “No quiero ir a la escuela” “No puedo más”. "No puedo." "No quiero conocer gente nueva". "No quiero hacer la prueba". "No tengo ganas de hacer ejercicio".

Nos encontramos con estas y otras declaraciones similares de nuestros hijos todos los días. A menudo simplemente reaccionamos como si estuviéramos en piloto automático; tal vez incluso respondamos como lo hicieron nuestros padres con nosotros. Intentamos solucionar la situación y poner fin al conflicto. Nuestra primera impresión puede incluso ser que los niños sólo quieren rebelarse y nosotros estamos intentando mantener algún tipo de control.

Respondemos:

"Bueno, tienes que hacerlo". "La vida no siempre es lo que quieres que sea". "Lo siento, tienes que pasar por eso". "No, no existe aquí". "Yo también tuve que hacer eso en aquel entonces. Es completamente normal". 

Internamente, muchos padres oscilan como pajitas entre la supuesta empatía hacia sus hijos, la presión social, económica y social y sus propios sentimientos de culpa: todos lo sabemos. ¿Con qué frecuencia los adultos no pensamos: "Ojalá no tuviera que vivir más así. Insoportable. Qué mierda".

¿Pero de qué se trata realmente? En esos momentos, muchos niños –y también padres– se preguntan: ¿Qué está pasando aquí? ¿Es el yo interior más débil el que hay que superar? ¿Tienes que pasar por eso, tienes que hacer cosas que no quieres hacer, es sólo una cuestión de deseo o de disgusto? ¿En qué puntos es importante escuchar al niño (y a ti mismo) y decir que no, y dónde está a la orden del día perseverar y no evitar una situación desagradable?

Presión o desafío 

El quid de la cuestión está en evaluar la situación. Para lograrlo, se deben tener en cuenta muchos aspectos diferentes de la interacción:

• ¿En qué etapa de crecimiento se encuentra el niño?
• ¿Esta condición es permanente, se repite?
• ¿De qué se trata realmente? ¿El niño simplemente no quiere levantarse por la mañana o tiene miedo de algo? ¿La resistencia es emocional o se trata de un principio de placer más superficial?
• ¿Puede el niño crecer y madurar como resultado de la situación, o está expuesto a presiones que disminuyen su personalidad y lo agobian?

No sólo con los niños, sino también con nosotros mismos, siempre surge la pregunta: ¿Qué pasará si he perseverado? ¿Cuál es el resultado? ¿Me sirve aquello para lo que me he metido por el ojo de una aguja? ¿O simplemente estoy resistiendo para poder ajustarme a un determinado estándar? ¿Realmente quiero lograr este objetivo yo mismo? O, cuando los padres piensan por sus hijos:

¿Esta lucha interna sirve al crecimiento de mi hijo? ¿Puedo alentarlo, apoyarlo? ¿O se está torturando a sí mismo en favor de un concepto que quizás no nos conviene en absoluto?

En este proceso, puede ser útil examinar los propios sentimientos de culpa que han surgido debido a expectativas incumplidas de uno mismo o de los demás. ¿De quién me siento culpable? ¿Qué creo que me perdí? ¿Quién se beneficiaría si superara esta situación? ¿Siento que crecería por dentro? ¿O todo se está comprimiendo dentro de mí? 

Si nosotros, como adultos, hemos descubierto lo que nos pasa y inicialmente hemos separado estos sentimientos de la experiencia del niño, podemos responder a la resistencia del niño con sensibilidad y empatía. Intuimos si está poniendo a prueba sus límites o si necesita que lo defiendamos y reforcemos su no.

Los valores ayudan

Para encontrar una posición clara como familia ante los desafíos que queremos afrontar, es bueno tener una base de valores común y saludable. Los niños necesitan nuestros valores, nuestra claridad interior y un punto de vista claro. Quieren y tienen que desgastarse y reflexionar sobre ello. Esto les permite aceptar lo que les da fuerza y ​​rechazar lo que no les conviene.

Si nosotros, como padres, no representamos los valores y vacilamos de un lado a otro, los niños no encontrarán ningún punto de referencia. 

Con la ayuda de nuestros valores, podemos guiar a nuestros hijos mientras superan obstáculos. Podemos ofrecer una perspectiva y abordar la motivación intrínseca de los niños para perseverar o seguir con su no. Es importante que los niños aprendan a enfrentar los desafíos y maduren más al superarlos. Pero esto sólo es posible si tienes una idea de “¿para qué?” recibir. Dependiendo de la edad de los niños, ellos no pueden forzar esto conscientemente y, por lo tanto, motivarse, pero los padres pueden hacerlo por ellos: los niños entonces, inexplicablemente, sienten la actitud clara de la familia, el grupo social y experimentan estímulo a través del desafío. 

La presión surge cuando una persona tiene que hacer algo que contradice su ser más profundo y cuyo significado no le aporta valor. Además, cuando un requisito viola la integridad de una persona, el desafío ya no es un entorno de crecimiento saludable, sino un entorno perjudicial.

Los valores que podemos utilizar como guía dicen: Por eso puedes quedarte en esta situación e influir en ella. Eres importante. Este momento es una oportunidad y sirve a tu camino en la vida. No tienes que demostrarle nada a nadie. Más bien, se trata de actuar en base a tu identidad como ser humano digno de ser fiel a ti mismo.

Pregunta

Por último, pero no menos importante, tenemos la responsabilidad de cuestionar continuamente nuestros valores: ¿todavía sirven a la próxima generación? ¿Es importante dejar de lado algo que nos pudo haber servido en aquel entonces pero que hoy se ha vuelto obsoleto? ¿Queremos crecer con nuestros hijos y aprovechar su no como una oportunidad para asumir nosotros mismos un desafío? ¿Cómo podemos mantenernos conectados con nuestros hijos para que sean capaces de reconocer los desafíos como tales y exponer los momentos de presión que no son buenos para nosotros a través de una actitud clara?

La resiliencia surge cuando se superan desafíos que nos pertenecen y nos convienen. Cada persona tiene su propio campo de juego y siempre debemos recordar que no todos enfrentan los mismos obstáculos que nosotros. Los niños también pueden aprender a reconocer esto entre ellos. Esto crea una comunidad fuerte que reconoce que la individualidad es tan importante como la adaptabilidad a través de una fricción saludable y el crecimiento personal.

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AUTOR: SARAH ACKER