"Aime-moi le plus quand je le mérite le moins, parce que c'est là que j'en ai le plus besoin."

 Citation d'Helen Keller. 

"Ma fille (8 ans) panique."

Encore un jour où je me demande ce que j'ai fait de mal. De plus, je suis sûr que j'ai tout fait de travers. Elle agit comme si sa famille était la pire au monde. Elle bat son frère jusqu'à ce qu'elle pleure, me manipule à mort, me regarde d'un air impertinent et sans vergogne et dit des choses comme « Je ne te reproche pas la paix et la tranquillité ».

Ma fille se comporte souvent selon une devise intérieure qui lui dit de punir tout ce qui l'entoure lorsqu'elle ne se sent pas bien. Elle sait exactement sur quels boutons appuyer pour que ça fasse mal, comment gagner une dispute et comment me mettre en insécurité.

Il arrive trop souvent que je n’agisse pas à temps et que je prenne personnellement ce que ma fille me dit. Ou je suis déjà tellement épuisé et distrait de la journée parce qu'il y a tellement de choses qui bourdonnent dans ma tête qu'une de leurs méchantes choses me frappe comme un coup. Même si je sais que c'est un enfant. Même si je sais que cela n’a rien à voir avec moi au fond. 

D’un autre côté, cela a tout à voir avec moi. Tout ce que ma fille me montre est le reflet de ce qui est en moi. Si je ne diffuse pas une atmosphère d'amour, j'en fais l'expérience directement dans le comportement de mon enfant. Elle se défend haut et fort contre ce qui n'est pas bon pour elle. Oui, en tant que mère, c'est à ce niveau que je dois prendre son comportement personnellement. 

Le comportement rebelle des enfants montre toujours un besoin fondamental. Lorsqu’ils agissent de manière bruyante et provocante, nous pouvons nous demander : de quoi l’enfant a-t-il besoin en ce moment ? De quoi s’agit-il réellement ? C'est comme chez nous, les adultes : il ne s'agit jamais de l'objet superficiel de la colère. 

Nous sommes tous des enfants à l'intérieur

Le cœur du conflit n’est pas que l’enfant ne veuille pas manger de brocoli. Il y a tellement plus derrière ce refus. 

Je me souviens avoir conduit mes parents à la distraction en contournant délibérément les règles. Lorsqu'il y avait une dispute avec ma mère et qu'elle ne demandait que quelques minutes de paix, je la dérangeais à chaque minute pour obtenir ce que je voulais.

Ce n’est que des années plus tard que j’ai réalisé que ce processus concernait, à la base, quelque chose de beaucoup plus profond. Je voulais restaurer la relation qui avait été affectée par la dispute. Bien sûr, il était important pour moi d’obtenir ce que je voulais. Mais au fond, j’avais envie que ma mère me voie. Je pense qu'elle me voit correctement. Qu'elle prenne conscience de qui je suis en prenant mon souhait au sérieux et en m'y reconnaissant. Je voulais être reconnu – et aimé pour qui je suis. 

Je me rends également compte que même aujourd'hui, en tant qu'adulte, je me retrouve à plusieurs reprises à suivre d'anciens schémas qui remontent à mon enfance : dans mes relations étroites, pendant longtemps, je me suis comporté inconsciemment d'une manière qui était parfois impossible. Ce n'est que plus tard que je me suis rendu compte que quelque chose en moi, l'enfant qui n'était pas sûr d'être aimable, voulait tester si l'amour de l'autre était vraiment inconditionnel. Suis-je accepté quel que soit mon comportement ? Est-ce que mes parents m'aiment seulement si je suis toujours bien élevé et bien adapté ? Jusqu’où puis-je aller avant que la patience des autres – dont je dépendais largement lorsque j’étais enfant – ne s’épuise ?

Il peut y avoir une croyance inconsciente derrière cela, par exemple : je ne suis pas complètement aimable. À un moment donné, ils voient qui je suis vraiment et puis ils se détournent de moi. Vous verrez ! 

Qu'est-ce qui aide ?

Et l'enfant réel ou intérieur se comporte exactement selon ce modèle et provoque ainsi le comportement extérieur qu'il attend secrètement.

Ce n’est qu’une possibilité de ce qui pourrait se passer chez la petite personne dans une situation aussi délicate – mais c’est un scénario courant.

Qu'est-ce qui peut aider maintenant ? 

Si nous nous y plongeons profondément, nous savons : seul l’amour, qui montre inconditionnellement encore et encore que je suis en sécurité et digne de confiance en tant que parent, peut dissoudre de telles croyances. À mesure que les jeunes grandissent, ils deviendront de plus en plus responsables d'eux-mêmes et apprendront que leur valeur ne dépend pas de l'opinion des autres - mais dans l'enfance, c'est à nous de semer cette graine précieuse afin de donner à nos enfants un bon départ dans l'avenir.

D’ailleurs, c’est tout à fait normal que les plus petits nous testent. Ils veulent nous sentir, se sentir eux-mêmes et découvrir leur monde – les causes et les effets sont des phénomènes extrêmement excitants ! La fille d'un ami lui a dit un jour lorsqu'elle n'avait pas obtenu ce qu'elle voulait : Tu es la mère la moins aimante que je connaisse. Vous ne vous souciez pas du tout de nous et vous ne vous souciez pas du tout de nous ! Cette mère est à la maison à plein temps et ne s'occupe que des enfants de son choix.

Il se passait certainement quelque chose avec cet enfant à plusieurs niveaux, mais c'était peut-être aussi simplement : Hé, tu m'énerves, je t'énerve. Je veux expérimenter ce que c'est que de pouvoir agir. 

Et toi?

Nous devrions le savoir : ce n'est pas notre travail d'être les meilleurs amis de nos enfants. Être copain ne fait pas partie des aspects qui font comprendre à nos enfants qu'ils peuvent compter sur nous et qu'ils sont aimés. 

C'est notre travail d'être un endroit sûr pour eux. Nous offrons cela à travers un cadre clair, un amour inconditionnel, des règles et des limites visibles, mais aussi notre présence indivise, notre écoute et la prise au sérieux de leurs besoins les plus profonds. 

Savoir cela peut vous soulager énormément. Vous n'êtes pas obligé de tout faire pour plaire à votre progéniture. Ce n'est pas ce dont il a besoin. Il en va aussi de votre bien-être dans la relation. 

Alors, lorsque votre enfant panique à nouveau, n'oubliez pas que c'est l'occasion de l'aimer à nouveau plus et plus profondément. Même si vous ne devez pas tolérer que l'enfant vous traite de manière irrespectueuse, le message le plus profond vous est parvenu. Et peut-être que tu feras un câlin encore une fois. 

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