– Ici vous pouvez accéder à la première partie de l'article du blog –

Une nouvelle façon de demander

Le « Pourquoi ? » C'est donc la question magique. 

Comment cela est-il censé être mis en œuvre dans la pratique ? Si mon enfant est en pleine crise de colère et que je suis au lit avec un mal de tête, peu importe si je dis Pourquoi ? ou pour quoi faire ? demander! 

Oui, c'est vrai. Établir une nouvelle approche en pleine tempête est un véritable défi. À proprement parler, ce n’est pas possible.

Le véritable changement se produit dans notre façon de penser et dans notre capacité à prendre conscience de ce qui se passe. C’est pourquoi le travail proprement dit ne doit pas être effectué d’abord dans la situation de conflit, mais bien avant, lors de la rencontre avec nous-mêmes.

Dans cet endroit en vous se trouve la clé du changement. Quel que soit le membre de la famille qui exprime le comportement grossier, la situation changera si vous changez, car en tant que membre de la famille, vous contribuez de manière significative à l'atmosphère générale.

Tu te souviens quand j'étais dans Partie 1 J'ai mentionné qu'avec chaque nouvelle personne dans la famille, un tout nouveau monde s'ouvre ? 

Vous aussi, vous êtes un monde à vous. Tout comme dans la nature, une petite prairie d'insectes fait une énorme différence dans l'ensemble de l'écosystème environnant, vous faites une différence dans votre famille. 

Votre « Pourquoi ? »

Je vous invite maintenant à prendre le temps d’explorer vos propres objectifs dans des situations conflictuelles. Rien ne doit être remis en question de manière critique au début, en gardant à l’esprit que nos objectifs veulent toujours que nous nous sentions valorisés, acceptés et aimés. Cette nécessité ne peut être condamnée. 

Vous pouvez donc vous aventurer joyeusement et curieusement dans votre moi intérieur, sans club, et observer : que se passe-t-il en moi lorsque je me retire lors d'une dispute avec mon partenaire ou lorsque je réagis de manière déclenchée et crie lors d'un conflit avec mes enfants ? Pourquoi est-ce que je crie ? Pour effrayer mes enfants ou aggraver la situation ? 

Certainement pas. Je crie pour mettre fin à cette situation parce que c'est trop pour moi et je veux vraiment la paix. Je crie pour me sentir à nouveau autonome, pour reprendre le contrôle. 

Parce qu'au fond, je crois que si je perds le contrôle, je ne vaux rien en tant que mère/père et je ne suis pas doué pour recevoir le respect et l'estime de mes enfants. Peut-être même que je ne suis pas aimable parce qu'ils ne peuvent pas m'admirer ?

Or, on ne peut nier que reculer ou crier ne mène pas au but souhaité. C’est pourquoi cela laisse toutes les personnes impliquées si insatisfaites et la situation devient de plus en plus insupportable. 

Alors pourquoi continuons-nous à adopter un comportement inutile ? Ici aussi, il est important de poursuivre les recherches : peut-être que je n'ai tout simplement pas encore appris une nouvelle stratégie. L'ancien m'a probablement été offert par la maison de mes propres parents et c'est devenu une habitude habituelle. 

À ce stade, la tâche plutôt joyeuse d'adapter notre comportement à notre objectif intérieur se pose afin que cela puisse également être réalisé et que toutes les personnes impliquées découvrent que la dynamique familiale peut changer dans une direction satisfaisante et agréable. 

La pratique 

Une fois que nous prenons conscience de ces processus internes auparavant inconscients, nous devenons progressivement plus conscients de notre propre comportement, même dans des situations difficiles, et au fil du temps, nous apprenons par la pratique à nous adapter à notre pourquoi ? à retenir et à respirer profondément :

Qu’est-ce que je voulais encore ? Oh oui, je veux être vu, compris et aimé. Au lieu de cela, je me retourne et quitte la pièce. Cela ne m'amène pas à mon objectif. 

Mais que se passe-t-il si je suis encore tellement coincé émotionnellement dans le conflit que je ne me sens pas capable d'agir différemment ?

Peut-être qu'un compromis aidera : je me tourne vers mon partenaire et lui dis : "Je ne me sens pas vu. Maintenant, je ne peux plus parler. Mais je reviendrai bientôt et j'essaierai de m'expliquer à nouveau. M'attendez-vous ?"

Ceci n’est qu’un petit aperçu des possibilités qui découlent d’un changement de question. 

Conformément à la photo de couverture, il reste à dire : 

Au fond, ce qui nous rapproche en tant que famille est notre passion pour l'idée de famille, l'intimité que cette constellation peut contenir, notre désir d'appartenir à un groupe, l'amour et le soutien que nous pouvons ressentir lorsque notre dynamique change. Si nous, en tant que famille, avons un objectif commun : expérimenter et bénéficier de ces bénédictions de la vie ensemble, la passion pour cela nous fera avancer. 

Le processus peut et doit être joyeux. Plus nous nous souvenons des trésors de la vie de famille, plus nous pouvons créer un « nous » qui considère les autres comme faisant partie de la même équipe. 

Vous souhaitez en savoir plus ? 

Vous trouverez ce que vous cherchez et approfondirez vos connaissances sur la psychologie individuelle d'Alfred Adler et sur les livres « Les enfants nous défient » et « Concepts de base de la psychologie individuelle » de Rudolf Dreikurs.

Si vous souhaitez en savoir plus sur les thèmes de la famille, de la grossesse, de la pleine conscience, de la nutrition ou de la durabilité, jetez un œil ici sur.

AUTEUR : SARAH ACKER