Encarner ou lâcher prise - Résilience pour les enfants

Je ne peux plus !

« Je ne veux pas faire mes devoirs ! » « Je ne veux pas aller à l'école. » « J'en peux plus. » « Je ne peux pas. » « Je ne veux pas rencontrer de nouvelles personnes. » « Je ne veux pas passer l'examen. » « Je n'ai pas envie de faire du sport. »

Nous entendons ces déclarations et d'autres similaires de la part de nos enfants tous les jours. Souvent, nous réagissons de manière automatique, peut-être même comme nos parents l'ont fait avec nous. Nous essayons de gérer la situation au mieux, de mettre fin au conflit. Notre première impression peut même être que les enfants cherchent simplement à se rebeller et que nous essayons tant bien que mal de garder le contrôle.

Nous répondons :

« Eh bien, il le faut. » « La vie n'est pas toujours ce qu'on voudrait. » « Je suis désolé, il faut juste passer à travers. » « Non, ça n'existe pas ici. » « J'ai dû faire ça aussi à l'époque. C'est tout à fait normal. »

Intérieurement, de nombreux parents oscillent comme une bouée de sauvetage entre une prétendue empathie pour leur enfant, la pression sociale, économique et sociale, et leur propre sentiment de culpabilité. Vous connaissez la chanson. Combien de fois, en tant qu'adultes, pensons-nous : « J'aimerais ne plus avoir à vivre comme ça. Insupportable. Quel désastre. »

Mais de quoi s'agit-il vraiment ? Beaucoup d'enfants – et de parents aussi – se demandent dans ces moments-là : que se passe-t-il ? S'agit-il de leurs démons intérieurs qu'il faut surmonter ? Doivent-ils simplement s'en sortir, doivent-ils faire des choses qu'ils ne veulent pas faire, est-ce juste une question de désir ou d'aversion ? À quels moments est-il important d'écouter l'enfant (et soi-même) et d'accepter un non, et quand est-il de mise de persévérer et de ne pas éviter une situation désagréable ?

Pression ou défi

La clé réside dans l'évaluation de la situation. Cela nécessite de prendre en compte de nombreux aspects de l'interaction :

• Dans quelle phase de croissance se trouve l’enfant ?
• Cette condition est-elle permanente, se répète-t-elle ?
• Quel est le véritable problème ? L’enfant est-il simplement réticent à se lever le matin, ou a-t-il peur de quelque chose ? Cette résistance est-elle d’ordre émotionnel ou relève-t-elle d’une recherche de plaisir plus superficielle ?
• L’enfant peut-il grandir et mûrir grâce à cette situation, ou est-il exposé à une pression qui diminue et déprime sa personnalité ?

Non seulement pour les enfants, mais aussi pour nous-mêmes, la question se pose toujours : que se passera-t-il si je persévère ? Quel en sera le résultat ? Ce que j'ai fait passer par le trou de l'aiguille me sert-il ? Ou est-ce que je persévère simplement pour me conformer à une certaine norme ? Est-ce que je veux vraiment atteindre cet objectif par moi-même ? Ou, comme le pensent les parents pour leurs enfants :

Ce combat intérieur favorise-t-il la croissance de mon enfant ? Puis-je l’encourager et le soutenir ? Ou lutte-t-il pour un concept qui pourrait ne pas nous convenir ?

Dans ce processus, il peut être utile d’examiner vos propres sentiments de culpabilité qui sont nés d’attentes non satisfaites envers vous-même ou envers les autres.À qui est-ce que je me sens coupable ? Qu'ai-je l'impression d'avoir manqué à mon devoir ? Qui bénéficierait de cette situation ? Ai-je l'impression de grandir intérieurement ? Ou est-ce que tout en moi se rétrécit ?

Une fois que nous, adultes, avons compris ce qui se passe en nous et que nous avons d'abord dissocié ces sentiments de l'expérience de l'enfant, nous pouvons aborder sa résistance avec sensibilité et empathie. Nous percevons s'il teste ses limites ou s'il est nécessaire de le défendre et de renforcer son refus.

Les valeurs aident

Pour trouver une position claire en famille face aux défis que nous souhaitons relever, il est essentiel d'avoir un ensemble de valeurs communes et saines. Les enfants ont besoin de nos valeurs, de notre clarté intérieure et d'un point de vue clair. Ils veulent et ont besoin de se remettre en question et d'y réfléchir. Ainsi, ils peuvent accepter ce qui les renforce et rejeter ce qui ne leur convient pas.

Si nous, en tant que parents, ne représentons pas de valeurs et hésitons, les enfants ne trouveront aucun point d’orientation.

Grâce à nos valeurs, nous pouvons guider nos enfants dans leurs efforts pour surmonter les obstacles. Nous pouvons leur offrir une perspective et nous intéresser à leur motivation intrinsèque à persévérer, ou simplement à s'accrocher à leur « non ». Il est important que les enfants apprennent à affronter les défis et à en sortir plus matures en les surmontant. Mais cela n'est possible que s'ils développent un sens du « pourquoi ». Selon leur âge, ils ne seront peut-être pas capables de forcer consciemment cette motivation et donc de se motiver, mais les parents peuvent le faire pour eux : les enfants perçoivent alors inexplicablement la position claire de leur famille et de leur groupe social et se sentent encouragés tout au long de l'épreuve.

La pression apparaît lorsqu'on exige d'une personne quelque chose qui contredit son être profond et dont le sens n'apporte aucune valeur ajoutée. De plus, si une exigence porte atteinte à l'intégrité d'une personne, le défi devient un environnement néfaste au lieu d'être propice à l'épanouissement.

Les valeurs qui nous guident nous disent : « Voilà pourquoi tu peux rester dans cette situation et l'influencer. Tu es important. Ce moment est une opportunité et sert ton chemin de vie. Tu n'as rien à prouver à personne. Il s'agit plutôt d'agir selon ton identité, en tant que personne digne d'être fidèle à toi-même. »

Interrogatoire

Enfin, nous avons la responsabilité de remettre continuellement en question nos valeurs : servent-elles encore la génération suivante ? Est-il temps d’abandonner ce qui nous a peut-être bien servi à l’époque, mais qui est aujourd’hui obsolète ? Voulons-nous grandir aux côtés de nos enfants et saisir leur refus comme une occasion de relever un défi ? Comment pouvons-nous rester connectés à nos enfants afin qu’ils deviennent capables d’identifier eux-mêmes les difficultés et de dénoncer les moments de pression qui nous nuisent, en adoptant une position claire ?

La résilience se développe lorsque nous surmontons les défis qui font partie de notre identité et qui nous correspondent. Chacun a son propre terrain de jeu, et il faut toujours se rappeler que tout le monde ne rencontre pas les mêmes obstacles que nous. Les enfants peuvent également apprendre à reconnaître cela chez les autres. Cela crée une communauté forte qui reconnaît l'individualité comme aussi importante que l'adaptabilité, par le biais de saines interactions et de l'épanouissement personnel.

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AUTEUR : SARAH ACKER