– Vous trouverez ici la première partie de l'article du blog –

Une nouvelle façon de poser des questions

Alors, « pourquoi ? » est la question magique.

Comment cela fonctionne-t-il concrètement ? Si mon enfant est en pleine crise de colère et que je suis au lit avec un mal de tête, peu importe que je lui demande « Pourquoi ? » ou « Pourquoi ? ».

Oui, c'est vrai. Il est extrêmement difficile d'établir une nouvelle approche en pleine tempête. À proprement parler, ce n'est même pas possible.

Le véritable changement se produit dans notre façon de penser et dans notre capacité à prendre conscience de ce qui se passe. Par conséquent, le véritable travail ne se fait pas dans la situation conflictuelle elle-même, mais bien plus loin, dans la rencontre avec nous-mêmes.

La clé du changement réside en vous. Quel que soit le membre de la famille qui manifeste un comportement violent, la situation évoluera si vous changez, car en tant que membre de la famille, vous contribuez grandement au climat général.

Tu te souviens comment je Partie 1 Ai-je mentionné qu'avec chaque nouvelle personne dans la famille, un tout nouveau monde s'ajoute ?

Vous aussi, vous êtes un monde à part. Tout comme dans la nature, une petite prairie d'insectes fait une énorme différence pour tout l'écosystème environnant, vous aussi, vous faites une différence dans votre famille.

Votre « pourquoi ? »

Je vous invite maintenant à prendre le temps d'explorer vos propres objectifs dans les situations conflictuelles. Nul besoin de remettre quoi que ce soit en question au départ, mais rappelez-vous que nos objectifs visent toujours à nous sentir valorisés, acceptés et aimés. Ce besoin ne peut être condamné.

Alors, avec joie et curiosité, sans aucune pression, vous pouvez vous aventurer en vous-même et observer : que se passe-t-il en moi lorsque je me replie sur moi-même lors d'une dispute avec mon partenaire ou que je réagis et crie lors d'un conflit avec mes enfants ? Pourquoi est-ce que je crie ? Pour effrayer mes enfants ou pour envenimer la situation ?

Certainement pas. Je crie pour que cette situation cesse, car elle me submerge et j'aspire à la paix. Je crie pour me sentir à nouveau forte, pour reprendre le contrôle.

Parce qu'au fond, je crois que si je perds le contrôle, je ne vaux rien en tant que mère/père, je ne suis pas digne du respect et de l'estime de mes enfants. Peut-être même que je suis indigne d'être aimée parce qu'ils ne peuvent pas m'admirer ?

Il est indéniable que reculer ou crier n'apportera pas le résultat escompté. C'est pourquoi cela engendre un profond mécontentement chez tous les acteurs concernés et rend la situation de plus en plus insupportable.

Alors pourquoi persistons-nous dans des comportements inutiles ? Là encore, il faut approfondir la question : peut-être n'ai-je tout simplement pas encore appris de nouvelle stratégie. Peut-être l'ancienne m'a-t-elle été transmise par mes parents et est-elle devenue une habitude.

À un tel moment, nous sommes confrontés à la tâche véritablement joyeuse d’adapter notre comportement à notre objectif intérieur afin que cet objectif puisse être atteint et que toutes les personnes impliquées puissent expérimenter que la dynamique familiale peut changer dans une direction satisfaisante et agréable.

La pratique

Une fois que nous prenons conscience de ces processus intérieurs auparavant inconscients, nous devenons progressivement plus conscients de notre propre comportement, même dans des situations critiques, et au fil du temps, grâce à la pratique, nous apprenons à nous souvenir de notre objectif et à respirer profondément :

Que voulais-je déjà ? Oh oui, je veux être vue, comprise et aimée. Au lieu de ça, je fais demi-tour et je quitte la pièce. Ça ne me mènera pas là où je veux être.

Mais que faire si je suis encore si profondément en conflit émotionnel que je ne me sens pas capable d’agir différemment ?

Peut-être qu'un compromis pourrait aider : je me tourne vers mon partenaire et je lui dis : « Je ne me sens pas vu. Je ne peux pas parler maintenant. Mais je reviendrai dans une minute et j'essaierai de m'expliquer à nouveau. Tu m'attends ? »

Ceci n’est qu’un petit aperçu des possibilités qui découlent d’une question modifiée.

Conformément à l'image de couverture, il reste à dire :

Ce qui nous rapproche en tant que famille, c'est, au fond, notre passion pour l'idée de famille, l'intimité que cette constellation peut offrir, notre désir d'appartenance à un groupe, et l'amour et le soutien que nous pouvons ressentir lorsque notre dynamique change. Lorsque nous partageons, en famille, l'objectif commun de vivre et de bénéficier de ces bienfaits de la vie commune, notre passion nous pousse à aller de l'avant.

Ce processus peut et doit être joyeux. Plus nous nous souvenons des trésors de la vie de famille, plus nous pouvons créer un sentiment d'unité qui nous permet de considérer les autres comme faisant partie d'une même équipe.

Vous souhaitez en savoir plus ?

Vous trouverez ce que vous cherchez et approfondirez vos connaissances dans la psychologie individuelle d'Alfred Adler et dans les livres « Les enfants nous mettent au défi » et « Les fondamentaux de la psychologie individuelle » de Rudolf Dreikurs.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la famille, la grossesse, la pleine conscience, la nutrition ou la durabilité, jetez un œil ici sur.

AUTEUR : SARAH ACKER