"Amami di più quando meno lo merito, perché è allora che ne ho più bisogno."

 Citazione di Helen Keller. 

"Mia figlia (8 anni) sta andando fuori di testa."

Un altro giorno in cui mi chiedo cosa ho fatto di sbagliato. Inoltre, sono sicuro di aver sbagliato tutto. Si comporta come se la sua famiglia fosse la peggiore del mondo. Picchia suo fratello fino alle lacrime, mi manipola fino alla morte, mi guarda in modo sfacciatamente sfacciato e dice cose come "Non ti disprezzo la pace e la tranquillità".

Mia figlia spesso si comporta secondo un motto interiore che le dice di punire tutto ciò che la circonda quando non si sente bene. Sa esattamente quali pulsanti premere per farmi male, come vincere una discussione e come farmi sentire insicuro.

Troppo spesso mi capita di non agire in tempo e di prendere sul personale quello che mi dice mia figlia. Oppure sono già così esausto e distratto dalla giornata perché ho così tante cose in testa che una delle loro cattiverie mi colpisce come un pugno. Anche se so che è un bambino. Anche se so che non ha nulla a che fare con me in fondo. 

D'altra parte, ha tutto a che fare con me. Qualunque cosa mia figlia mi mostri è un riflesso di ciò che è dentro di me. Se non diffondo un'atmosfera amorevole, lo sperimento direttamente nel comportamento di mio figlio. Si difende a voce alta e con veemenza da ciò che non le fa bene. Sì, come madre, questo è il livello al quale dovrei prendere sul personale il suo comportamento. 

Il comportamento ribelle dei bambini mostra sempre un bisogno fondamentale. Quando agiscono in modo forte e provocatorio, possiamo chiederci: di cosa ha bisogno il bambino in questo momento? Di cosa si tratta veramente? È come con noi adulti: non si tratta mai dell'oggetto superficiale della rabbia. 

Siamo tutti bambini dentro

Il nocciolo del conflitto non è che il bambino non voglia mangiare i broccoli. Dietro il rifiuto c’è molto di più. 

Ricordo che spingevo i miei genitori alla distrazione eludendo deliberatamente qualsiasi regola. Quando litigavo con mia madre e lei chiedeva solo qualche minuto di pace, la disturbavo ogni minuto per ottenere ciò che volevo.

Fu solo anni dopo che mi resi conto che questo processo riguardava, nella sua essenza, qualcosa di molto più profondo. Volevo ripristinare il rapporto che era stato compromesso dalla discussione. Naturalmente per me era importante ottenere ciò che volevo. Ma nel profondo, desideravo che mia madre mi vedesse. Penso che mi veda correttamente. Che prenda coscienza di chi sono prendendo sul serio il mio desiderio e riconoscendomi in esso. Volevo essere riconosciuto e amato per quello che sono. 

Mi rendo conto anche che ancora oggi, da adulto, mi ritrovo ripetutamente a seguire vecchi schemi che risalgono alla mia infanzia: nelle relazioni intime, per lungo tempo, mi sono comportato inconsciamente in modi a volte impossibili. Solo dopo mi è diventato chiaro che qualcosa in me, il bambino che non era sicuro di essere amabile, voleva verificare se l'amore dell'altro era davvero incondizionato. Sono accettato indipendentemente dal mio comportamento? I miei genitori mi amano solo se sono sempre ben educato e ben adattato? Fino a che punto posso arrivare prima che la pazienza degli altri, dal cui favore dipendevo in gran parte da bambino, finisca?

Potrebbe esserci una convinzione inconscia dietro, ad esempio: non sono completamente amabile. Ad un certo punto vedono chi sono veramente e poi si allontanano da me. Vedrai! 

Cosa aiuta?

E il bambino reale o interiore si comporta esattamente secondo questo modello e provoca così all'esterno il comportamento che segretamente si aspetta.

Questa è solo una possibilità di ciò che potrebbe accadere all'omino in una situazione così delicata, ma è uno scenario comune.

Cosa può aiutare adesso? 

Se ci mettiamo profondamente in gioco, lo sappiamo: solo l’amore, che dimostra sempre incondizionatamente che sono sicuro e degno di fiducia come genitore, può dissolvere tali convinzioni. Man mano che i giovani crescono, diventeranno sempre più responsabili di se stessi e impareranno che il loro valore non dipende dalle opinioni degli altri - ma durante l'infanzia spetta a noi seminare questo prezioso seme per dare ai nostri figli un buon inizio nel futuro.

A proposito, è del tutto normale che i più piccoli ci mettano alla prova. Vogliono sentirci, sentire se stessi e scoprire il loro mondo – causa ed effetto sono fenomeni estremamente emozionanti! La figlia di un'amica una volta le disse quando non ottenne qualcosa che voleva: sei la madre più poco amorevole che conosca. Non ti importa affatto di noi e non ti importa affatto di noi! Questa madre è a casa a tempo pieno e si prende cura solo dei figli di sua scelta.

Certamente c'era qualcosa che stava succedendo con questo bambino a diversi livelli, ma potrebbe anche essere stato semplicemente: Ehi, mi stai dando fastidio, ti sto dando fastidio. Voglio provare cosa vuol dire essere in grado di recitare. 

E tu?

Dovremmo sapere: non è nostro compito essere i migliori amici dei nostri figli. Essere un amico non è uno degli aspetti che trasmettono ai nostri figli che possono contare su di noi e che sono amati. 

Il nostro compito è essere un luogo sicuro per loro. Offriamo questo attraverso un quadro chiaro, amore incondizionato, regole e confini visibili, ma anche la nostra presenza indivisa, il nostro ascolto e la presa sul serio dei loro bisogni più profondi. 

Sapere questo può sollevarti enormemente. Non devi fare di tutto per compiacere la tua prole. Non è quello di cui ha bisogno. Riguarda anche il tuo benessere nella relazione. 

Quindi, quando tuo figlio va di nuovo fuori di testa, ricorda che è un'opportunità per amarlo di più e più profondamente ancora una volta. Anche se non devi tollerare che il bambino ti tratti in modo irrispettoso, il messaggio più profondo ti ha raggiunto. E forse ti abbraccerai ancora una volta. 

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