Uznanie lub puszczanie - odporność na dzieci

Już nie mogę!

„Nie chcę odrabiać lekcji!” „Nie chcę iść do szkoły”. „Nie mogę już tego znieść”. „Nie mogę”. „Nie chcę poznawać nowych ludzi”. „Nie chcę zdawać egzaminu”. „Nie mam ochoty uprawiać sportu”.

Z tymi i podobnymi wypowiedziami naszych dzieci spotykamy się każdego dnia. Często reagujemy na autopilocie – być może nawet tak, jak nasi rodzice reagowali na nas. Staramy się dobrze rozwiązać sytuację, zakończyć konflikt. Nasze pierwsze wrażenie może być nawet takie, że dzieci po prostu chcą się zbuntować, a my próbujemy jakoś zachować kontrolę.

Odpowiadamy:

„No cóż, musisz”. „Życie nie zawsze jest takie, jakiego byś chciał”. „Przepraszam, po prostu musisz przez to przejść”. „Nie, u nas nie ma czegoś takiego”. „Też wtedy musiałem to robić. To zupełnie normalne”.

Wewnętrznie wielu rodziców waha się niczym koło ratunkowe między rzekomą empatią dla dziecka, presją społeczną, ekonomiczną i społeczną a własnym poczuciem winy: Znacie ten schemat. Jak często my, dorośli, myślimy: „Chciałbym już tak nie żyć. Nie do zniesienia. Taki bałagan”.

Ale o co tak naprawdę chodzi? Wiele dzieci – a także rodziców – zadaje sobie w takich momentach pytanie: Co tu się dzieje? Czy to ich wewnętrzne demony, które trzeba pokonać? Czy muszą po prostu przez to przejść, czy muszą robić rzeczy, których nie chcą, czy to tylko kwestia pragnienia lub niechęci? W jakich momentach ważne jest, aby słuchać dziecka (i siebie) i zaakceptować odmowę, a kiedy jest to nakaz dnia: wytrwać i nie unikać nieprzyjemnej sytuacji?

Presja lub wyzwanie

Kluczem jest ocena sytuacji. Wymaga to uwzględnienia wielu różnych aspektów interakcji:

• W jakiej fazie wzrostu znajduje się dziecko?
• Czy ten stan jest trwały, czy się powtarza?
• Gdzie tkwi prawdziwy problem? Czy dziecko po prostu niechętnie wstaje rano, czy też czegoś się boi? Czy opór ma podłoże emocjonalne, czy też jest to bardziej powierzchowny problem poszukiwania przyjemności?
• Czy dziecko jest w stanie rozwinąć się i dojrzeć w tej sytuacji, czy też jest narażone na presję, która osłabia i obniża jego osobowość?

Nie tylko dla dzieci, ale i dla nas samych, zawsze pojawia się pytanie: Co się stanie, jeśli wytrwam? Jaki będzie rezultat? Czy to, co przepuściłem przez ucho igielne, służy mi? Czy po prostu wytrwale dążę do pewnego standardu? Czy naprawdę chcę sam osiągnąć ten cel? A może, jak myślą rodzice dla swoich dzieci:

Czy ta wewnętrzna walka służy rozwojowi mojego dziecka? Czy mogę je wspierać i zachęcać? A może zmaga się z powodu koncepcji, która może nam nie odpowiadać?

W tym procesie pomocne może okazać się przyjrzenie się własnemu poczuciu winy, które pojawiło się w wyniku niespełnionych oczekiwań wobec siebie lub innych.Wobec kogo czuję się winny? Czego moim zdaniem nie zrobiłem? Komu pomogłoby to, że przetrwałem tę sytuację? Czy czuję, że rosnę w środku? A może wszystko we mnie się kurczy?

Kiedy my, jako dorośli, zrozumiemy, co się z nami dzieje i początkowo oddzielimy te uczucia od doświadczeń dziecka, możemy podejść do jego oporu z wrażliwością i empatią. Wyczujemy, czy testuje ono swoje granice, czy też musimy stanąć w jego obronie i wzmocnić jego odmowę.

Wartości pomagają

Aby znaleźć jasne stanowisko jako rodzina w kwestii wyzwań, którym chcemy stawić czoła, dobrze jest mieć wspólny, zdrowy zestaw wartości. Dzieci potrzebują naszych wartości, naszej wewnętrznej jasności i jasnego punktu widzenia. Chcą i muszą stawiać sobie wyzwania i zastanawiać się nad nimi. W ten sposób mogą zaakceptować to, co daje im siłę, i odrzucić to, co im nie odpowiada.

Jeśli my, rodzice, nie będziemy reprezentować wartości i będziemy się wahać, dzieci nie znajdą punktu odniesienia.

Dzięki naszym wartościom możemy zaoferować naszym dzieciom wsparcie w pokonywaniu przeszkód. Możemy zaoferować im perspektywę i odpowiedzieć na ich wewnętrzną motywację do wytrwałości – lub po prostu do trwania przy swoim „nie”. Ważne jest, aby dzieci uczyły się stawiać czoła wyzwaniom i stawały się dojrzalsze, pokonując je. Jest to jednak możliwe tylko wtedy, gdy rozwiną w sobie poczucie „dlaczego?”. W zależności od wieku, mogą nie być w stanie świadomie tego wymusić i tym samym zmotywować się do działania, ale rodzice mogą to zrobić za nie: dzieci w niewytłumaczalny sposób wyczuwają wtedy jasne stanowisko rodziny i grupy społecznej i doświadczają wsparcia w obliczu wyzwania.

Presja pojawia się, gdy od osoby wymaga się zrobienia czegoś, co jest sprzeczne z jej istotą i czego sens nie wnosi żadnej wartości dodanej. Co więcej, jeśli wymaganie narusza integralność osoby, wyzwanie przestaje być zdrowym środowiskiem rozwoju, a staje się wręcz szkodliwe.

Wartości, którymi się kierujemy, mówią: Właśnie dlatego możesz pozostać w tej sytuacji i mieć na nią wpływ. Jesteś ważny. Ta chwila jest szansą i służy Twojej drodze życiowej. Nie musisz nikomu niczego udowadniać. Chodzi raczej o działanie zgodnie ze swoją tożsamością jako osoby godnej bycia wiernym sobie.

Pytający

Wreszcie, naszym obowiązkiem jest ciągłe kwestionowanie naszych wartości: czy nadal służą one następnemu pokoleniu? Czy nadszedł czas, aby porzucić coś, co mogło nam służyć wtedy, ale dziś stało się przestarzałe? Czy chcemy rozwijać się razem z naszymi dziećmi i traktować ich odmowę jako okazję do podjęcia wyzwania? Jak możemy utrzymać kontakt z naszymi dziećmi, aby potrafiły same rozpoznawać wyzwania i ujawniać niekorzystne dla nas momenty presji poprzez jasne stanowisko?

Odporność rozwija się, gdy wyzwania, które są częścią nas i które do nas pasują, zostają pokonane. Każdy ma w tym swoje własne pole do popisu i musimy zawsze pamiętać, że nie wszyscy napotykają te same przeszkody co my. Dzieci również mogą nauczyć się rozpoznawać to u siebie nawzajem. To tworzy silną społeczność, która uznaje indywidualność za równie ważną, jak zdolność adaptacji, poprzez zdrowe tarcie i rozwój osobisty.

Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o rodzinie i ciąży, uważności, odżywianiu lub zrównoważonym rozwoju, Sprawdź więcej ciekawych artykułów blogowych na te tematy tutaj.

AUTOR: SARAH ACKER