"Ama-me mais quando menos mereço, porque é quando mais preciso."

Citação de Helen Keller.

"A minha filha (8) está a passar-se."

Mais um dia em que me pergunto o que fiz de errado. Mais do que isso, tenho a certeza de que fiz tudo mal. Ela age como se a sua família fosse a pior do mundo. Bate no irmão até ele chorar, manipula-me sem parar, olha para mim com cara de poucos amigos e diz coisas como: "Não quero que tenhas paz".

A minha filha parece muitas vezes agir de acordo com um lema interno que lhe diz para castigar tudo o que a rodeia quando não se sente bem. Ela sabe exatamente quais os botões a carregar para causar dor, como ganhar uma discussão e como me fazer sentir insegura.

Muitas vezes, não reajo a tempo e levo para o lado pessoal o que a minha filha diz. Ou então, já estou tão exausta e distraída do dia, com tanta coisa a andar à roda na cabeça, que um dos seus comentários maldosos me atinge como uma alfinetada. Mesmo sabendo que ela é uma criança. Mesmo sabendo que, no fundo, não tem nada a ver comigo.

Por outro lado, tudo tem a ver comigo. Tudo o que a minha filha me mostra é um reflexo do que está dentro de mim. Se não crio uma atmosfera de amor, sinto-o diretamente no comportamento da minha filha. Defende-se do que não é bom para ela, alto e bom som. De facto, como mãe, este é o nível em que devo levar o comportamento dela para o lado pessoal.

O comportamento rebelde das crianças reflete sempre uma necessidade na sua essência. Quando agem de forma ruidosa e provocadora, podemos questionar-nos: Do que é que a criança precisa agora? Do que se trata realmente? É como acontece connosco, adultos: nunca se trata do objeto óbvio da raiva.

Somos todos crianças por dentro

O cerne do conflito não é a criança não querer comer os brócolos. Há muito mais por detrás da recusa.

Lembro-me de deixar os meus pais loucos por quebrar todas as regras deliberadamente. Quando havia uma discussão com a minha mãe e tudo o que ela pedia eram alguns minutos de paz, eu interrompia-a a cada minuto para conseguir o que queria.

Só anos mais tarde percebi que este processo, na sua essência, era sobre algo muito mais profundo. Eu queria reparar o relacionamento que tinha sido danificado pela discussão. Claro que era importante para mim conseguir o que queria. Mas, no fundo, ansiava que a minha mãe me visse. Quer dizer, que me visse de verdade. Que percebesse quem sou, levando o meu desejo a sério e percebendo-me dessa forma. Queria ser reconhecida — e amada — por quem sou.

Noto também que, mesmo hoje, enquanto adulta, dou por mim repetidamente a cair em velhos padrões da minha infância. Durante muito tempo, inconscientemente, comportei-me de formas inaceitáveis ​​em relacionamentos próximos. Só me apercebi disso em retrospetiva – algo dentro de mim, a criança que não tinha a certeza se eu era amável, queria testar se o amor do meu parceiro era realmente incondicional. Sou aceite, independentemente do meu comportamento? Os meus pais só me amam se for sempre bem-comportada e equilibrada? Até onde posso ir antes que a paciência dos outros – de cujo favor eu dependia em grande parte quando era criança – se esgote?

Pode haver uma crença subconsciente por trás, por exemplo: "Não sou completamente amável". Em algum momento, verão quem eu realmente sou e, então, afastar-se-ão de mim. Você verá!

O que ajuda?

E a criança real ou interior comporta-se exatamente de acordo com este modelo e provoca assim o comportamento exterior que secretamente espera.

Esta é apenas uma possibilidade do que pode estar a acontecer dentro da pequena pessoa numa situação tão delicada – mas é um cenário comum.

O que pode ser feito para remediar isto?

Se analisarmos profundamente isto, saberemos: só o amor, que demonstra incondicionalmente, repetidamente, que sou um pai ou uma mãe seguros e de confiança, pode dissolver tais crenças. À medida que os jovens crescem, assumirão cada vez mais a responsabilidade por si próprios e aprenderão que o seu valor não depende da opinião dos outros – mas, durante a infância, cabe-nos a nós semear esta valiosa semente para dar aos nossos filhos um bom começo no futuro.

Aliás, é perfeitamente normal que os mais pequenos nos testem. Querem sentir-nos, sentir-se a si próprios e descobrir o seu mundo – a causa e o efeito são fenómenos verdadeiramente fascinantes! A filha de uma amiga disse-lhe uma vez, quando não conseguiu algo que queria: "És a mãe mais pouco amorosa que conheço. Não te interessas minimamente por nós e não te preocupas minimamente connosco!" Esta mãe trabalha em casa a tempo inteiro e cuida dos filhos exclusivamente por opção própria.

Algo estava certamente a acontecer dentro desta criança a vários níveis, mas talvez fosse simplesmente: Ei, tu irritas-me, eu irrito-te. Quero experimentar o que é ser capaz de agir.

E você?

Devemos saber: não é nossa função sermos os melhores amigos dos nossos filhos. Ser companheiro não é uma das coisas que transmite aos nossos filhos que podem confiar em nós e que são amados.

O nosso trabalho é ser um lugar seguro para eles. Proporcionamos isso através de uma estrutura clara, amor incondicional, regras e limites claros, mas também através da nossa presença indivisa, da nossa escuta e da nossa consideração pelas suas necessidades mais profundas.

Saber isto pode ser um grande alívio. Não precisa de fazer tudo para agradar o seu filho. Não é disso que ele precisa. Também se trata do seu bem-estar na relação.

Por isso, se o seu filho voltar a entrar em pânico, lembre-se de que é uma oportunidade de o amar cada vez mais profundamente. Mesmo que não tenha de tolerar o desrespeito dele, a mensagem mais profunda foi recebida. E talvez se abracem mais uma vez.

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