"Ame -me mais quando eu mereço o mínimo, porque então preciso mais."

Citação de Helen Keller.

"Minha filha (8) está surtando."

Mais um dia em que me pergunto o que fiz de errado. Mais do que isso, tenho certeza de que fiz tudo errado. Ela age como se a família dela fosse a pior do mundo. Ela bate no irmão até ele chorar, me manipula sem parar, olha para mim com cara de poucos amigos e diz coisas como: "Eu não quero que você tenha paz".

Minha filha frequentemente parece agir de acordo com um lema interno que lhe diz para punir tudo ao seu redor quando não se sente bem. Ela sabe exatamente quais botões apertar para causar dor, como vencer uma discussão e como me fazer sentir insegura.

Muitas vezes, não reajo a tempo e levo para o lado pessoal o que minha filha diz. Ou então, já estou tão exausta e distraída do dia, com tanta coisa girando na minha cabeça, que um de seus comentários maldosos me atinge como uma alfinetada. Mesmo sabendo que ela é uma criança. Mesmo sabendo que, no fundo, não tem nada a ver comigo.

Por outro lado, tudo tem a ver comigo. Tudo o que minha filha me mostra é um reflexo do que está dentro de mim. Se eu não crio uma atmosfera de amor, sinto isso diretamente no comportamento da minha filha. Ela se defende do que não é bom para ela, em alto e bom som. De fato, como mãe, este é o nível em que eu deveria levar o comportamento dela para o lado pessoal.

O comportamento rebelde das crianças sempre reflete uma necessidade em sua essência. Quando agem de forma barulhenta e provocativa, podemos nos perguntar: Do que a criança precisa agora? Do que se trata realmente? É como acontece conosco, adultos: nunca se trata do objeto óbvio da raiva.

Somos todos crianças por dentro

O cerne do conflito não é que a criança não queira comer o brócolis. Há muito mais por trás da recusa.

Lembro-me de deixar meus pais loucos por quebrar todas as regras deliberadamente. Quando havia uma discussão com minha mãe e tudo o que ela pedia eram alguns minutos de paz, eu a interrompia a cada minuto para conseguir o que queria.

Só anos depois percebi que esse processo, em sua essência, era sobre algo muito mais profundo. Eu queria consertar o relacionamento que havia sido danificado pela discussão. Claro, era importante para mim conseguir o que eu queria. Mas, no fundo, eu ansiava que minha mãe me visse. Quer dizer, que me visse de verdade. Que percebesse quem eu sou, levando meu desejo a sério e me percebendo dessa forma. Eu queria ser reconhecida — e amada — por quem eu sou.

Também percebo que, mesmo hoje, como adulta, me pego repetidamente caindo em velhos padrões da minha infância. Por muito tempo, inconscientemente, me comportei de maneiras inaceitáveis ​​em relacionamentos próximos. Só me dei conta disso em retrospectiva – algo dentro de mim, a criança que não tinha certeza se eu era amável, queria testar se o amor do meu parceiro era realmente incondicional. Sou aceita, independentemente do meu comportamento? Meus pais só me amam se eu for sempre bem-comportada e equilibrada? Até onde posso ir antes que a paciência dos outros – de cujo favor eu dependia em grande parte quando criança – se esgote?

Pode haver uma crença inconsciente por trás disso, por exemplo: "Não sou completamente amável". Em algum momento, eles verão quem eu realmente sou e então se afastarão de mim.Você verá!

O que ajuda?

E a criança real ou interior se comporta exatamente de acordo com esse modelo e, assim, provoca o comportamento externo que ela secretamente espera.

Essa é apenas uma possibilidade do que pode estar acontecendo dentro da pequena pessoa em uma situação tão delicada – mas é um cenário comum.

O que pode ser feito para remediar isso?

Se analisarmos profundamente isso, saberemos: somente o amor, que demonstra incondicionalmente, repetidamente, que sou um pai ou uma mãe seguro e confiável, pode dissolver tais crenças. À medida que os jovens crescem, eles assumirão cada vez mais responsabilidade por si mesmos e aprenderão que seu valor não depende da opinião dos outros – mas, durante a infância, cabe a nós semear essa semente valiosa para dar aos nossos filhos um bom começo no futuro.

Aliás, é perfeitamente normal que os pequenos nos testem. Eles querem nos sentir, sentir a si mesmos e descobrir o seu mundo – causa e efeito são fenômenos verdadeiramente fascinantes! A filha de uma amiga disse-lhe certa vez, quando não conseguiu algo que queria: "Você é a mãe mais desamorosa que eu conheço. Você não se interessa nem um pouco por nós e não se importa nem um pouco conosco!" Essa mãe trabalha em casa em tempo integral e cuida dos filhos exclusivamente por escolha própria.

Algo certamente estava acontecendo dentro dessa criança em vários níveis, mas talvez fosse simplesmente: Ei, você me irrita, eu te irrito. Quero experimentar como é ser capaz de agir.

E você?

Devemos saber: não é nossa função ser os melhores amigos dos nossos filhos. Ser um companheiro não é uma das coisas que transmite aos nossos filhos que eles podem confiar em nós e que são amados.

Nosso trabalho é ser um lugar seguro para eles. Proporcionamos isso por meio de uma estrutura clara, amor incondicional, regras e limites claros, mas também por meio da nossa presença indivisa, da nossa escuta e da nossa consideração pelas suas necessidades mais profundas.

Saber disso pode ser um grande alívio. Você não precisa fazer tudo para agradar seu filho. Não é disso que ele precisa. Também se trata do seu bem-estar no relacionamento.

Então, se seu filho surtar de novo, lembre-se de que é uma oportunidade de amá-lo cada vez mais profundamente. Mesmo que você não precise tolerar o desrespeito dele, a mensagem mais profunda foi recebida. E talvez vocês se abracem mais uma vez.

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