Konsten att ge barnet, som du aldrig hade själv

Vad är det som gör unga människor till föräldrar?

Ända sedan jag själv fick barn har jag frågat mig själv: När blir vi verkligen föräldrar? Vad innebär det att fullt ut anamma denna roll? Hur kopplas föräldraskapet till ens egen historia som barn? Kan jag bara föra vidare det jag själv har fått? Tänk om det inte räcker? Tänk om mitt barn har behov som jag inte kan tillgodose med de resurser jag själv har?

Definitionen av sant, hälsosamt föräldraskap är så mångsidig, kulturellt, historiskt och socialt betingad att vi inte riktigt kan göra ett universellt giltigt uttalande om vad man faktiskt behöver GÖRA för att vara en bra förälder. Även de otaliga rådböckerna i västvärlden är oense om så många saker. Så det kan väl inte handla om att alltid bete sig "rätt" och uppfostra barnet på ett väldigt specifikt sätt? Om jag tillämpar standarden för rätt och fel kan jag bara förlora och aldrig bli en sann förälder.

För mig beskriver titeln på den här artikeln det djupaste dilemmat vi står inför som föräldrar varje dag. Ingen av oss fick någonsin allt vi behövde som barn för att växa upp helt friska och tillfredsställda. Ordspråket "ingen tar sig igenom barndomen oskadd" innehåller därför en djupgående, om än smärtsam, sanning.

Och trots allt detta: Sedan urminnes tider har föräldrar över hela världen gett allt de har och ofta mer för att sluta klyftorna och låta sina barn växa upp friska och lyckliga.

Vi läser självhjälpsböcker och delar idéer med andra. Vi lär oss och övar, och lägger våra egna behov åt sidan. Vi kämpar med dåligt samvete och skuldkänslor. Vi går upp varje dag för att försöka igen. Kärleken till våra barn driver oss att aldrig ge upp.

Hjälper till att skapa barns framtid

Vi har också upplevt vad det innebär när våra föräldrar inte kan ge oss allt som våra själar har behövt. De flesta kämpar med det de saknat under sina vuxna liv. Det gör oss till dem vi är.

Hur kan vi hjälpa till att bryta den ständiga överföringen av samma mönster och smärtor från generation till generation? Hur kan man ge ett barn det man själv inte har fått? Vilken är den osynliga källan som kan frammana ett "mirakel"?

En viktig aspekt är vårt fokus: Det vi fokuserar på växer. Så koncentrera dig på vad du har fått, inte på vad du saknar! Även om du befann dig i en verkligt miserabel situation som barn kan det vara oerhört hjälpsamt idag att minnas saker som uppehöll dig. Om det bara var en dag på ett helt år som gjorde dig gott, kom ihåg det så ofta du kan. Det där handslaget från en vän, den kärleksfulla blicken från din pappa, den kärleksfullt läckra måltiden från din mamma... det kan vara en riktig ljusstråle i ditt liv. Bestäm dig för att ge denna lilla sekvens en betydande betydelse. Och: Påminn dig alltid om att dina föräldrars brist också beror på deras egna inre barn. Det var inte ditt fel. Precis som det inte är ditt barns fel idag om du inte kan erbjuda något.

Få också kontakt med den djupaste källan till din empati. Minns dina egna upplevelser samtidigt som du inser att ditt barn är någon helt annan idag än du var då.På så sätt kan du samtidigt känna empati och ta nya tankebanor som leder bort från ditt förflutna och mot ditt barns framtid:

empati

När du observerar ditt barn, vem tror du att hen vill vara? Idag och i framtiden? Vilka är skillnaderna mellan hens personlighet och din? Var finns det likheter? Hur kan du bäst stödja hen?

Vad som kan hjälpa dig: Var närvarande och lyssna med hjärtat. Dessa två verktyg är förmodligen de svåraste av alla saker föräldrar hanterar i sin vardag. Men det är värt att öva på: Som en riktlinje kan du börja med att helt enkelt koncentrera dig på att ge ditt barn din fulla uppmärksamhet och ditt öra i tio minuter om dagen. Känn din andning, känn dina fötter på jorden och delta aktivt i vad ditt barn berättar för dig. På så sätt tillfredsställer du samtidigt ett grundläggande behov och lär känna ditt barns själ bättre och djupare. Du kan vara med ditt barn mer och mer istället för att projicera dina egna känslor på dem, och genom att göra det kanske till och med mjuka upp dina egna triggerkänslor som press och lidande i processen. Jag vet: Vi fick ofta inte närvaro och uppmärksamhet från våra föräldrar. För att stötta dig lite här har jag ett speciellt tips till dig, en avgörande punkt.

Men innan dess vill jag ta upp en viktig punkt: gemenskap. Få andra människor med på tåget. Som ensamstående person kan du aldrig tillgodose alla ditt barns behov. Vissa saker kanske helt enkelt inte är en del av dig, andra är djupt begravda och behöver tid för att komma upp till ytan. Andra saker kan helt enkelt vara bortom din kontroll och måste automatiskt uppfyllas av någon annan. Ditt barn är desperat efter att spela piano, men du är helt omusikalisk och har inte råd att betala för lektioner? Var kreativ! Vem skulle kunna förverkliga denna dröm om att vårda deras musikaliska talang för ditt barn?

Kärnan i saken

Det är här miraklet ligger: du växer bortom dig själv.

Här är ett exempel: Kanske fick du inte tillräckligt med fysisk kontakt som barn. Behovet av beröring är ett av de mest grundläggande för en hälsosam utveckling. Nu kanske du märker att du kämpar för att helt tillgodose detta behov hos ditt barn. Du kämpar med konsekvenserna av din egen brist på beröring, känner dig obekväm och osäker, saknar värme eller förmågan att helt få kontakt med ditt barn genom beröring och ge en känsla av trygghet.

Hur skulle du kunna? Dina egna celler kan inte minnas, vilket gör det svårt att föra vidare. Men det finns ett underbart knep för otaliga av dessa "brister": Vi kan föreställa oss hur det skulle vara om vi hade fått allt detta själva, eller fick det idag. Med gott om tid, kärlek och tålamod kan vi visa oss själva och låta oss själva känna hur det är att vara uppfylld i det.

Visserligen är det en smärtsam reflektionsprocess ibland, men bara vetskapen om att det är fundamentalt möjligt gör att målet verkar inom räckhåll.

Steg för steg kommer du närmare dig själv och, på din egen läkningsresa, kommer du att kunna möta ditt barns behov på ett sätt som kommer att ha en bestående inverkan på både din och ditt barns berättelse.

Sist men inte minst: Låt dig inte pressas av ytliga behov: Vill ditt barn absolut ha den eller den konsumtionsprodukten? Vill hen bara äta godis eller vara uppe till klockan tio? Du kan slappna av: Att ge efter för allt är inte det som verkligen tillfredsställer behoven. Bakom "jag vill ha" döljer sig ett mycket djupare "jag behöver", som barnet oftast inte ens är medvetet om. Din uppgift är att avslöja detta "jag behöver" och ta itu med det djupare, genuina behovet.

Om du vill lära dig mer om hälsosam kost, mindfulness eller hållbarhet, Läs fler spännande bloggartiklar om dessa ämnen här.