Tenir bon ou lâcher prise – la résilience pour les enfants

Je n'en peux plus !

"Je ne veux pas faire mes devoirs !" "Je ne veux pas aller à l'école" "Je n'en peux plus." "Je ne peux pas." "Je ne veux pas rencontrer de nouvelles personnes." "Je ne veux pas passer le test." "Je n'ai pas envie de faire de l'exercice."

Nous sommes quotidiennement confrontés à ces déclarations et à d’autres similaires de la part de nos enfants. Souvent, nous y réagissons comme si nous étions sur un pilote automatique – peut-être même réagissons-nous comme nos parents l'ont fait avec nous. Nous essayons d’en finir avec cette situation et de mettre fin au conflit. Notre première impression peut même être que les enfants veulent simplement se rebeller et que nous essayons de maintenir une sorte de contrôle.

Nous répondons :

"Eh bien, tu dois le faire." "La vie n'est pas toujours ce qu'on veut qu'elle soit." "Désolé, tu dois passer par là." "Non, ça n'existe pas ici." "Je devais faire ça aussi à l'époque. C'est tout à fait normal." 

En interne, de nombreux parents oscillent comme une paille entre une prétendue empathie envers leur enfant, la pression sociétale, économique et sociale et leur propre sentiment de culpabilité : nous le savons tous. Combien de fois, en tant qu'adultes, ne pensons-nous pas : "J'aurais aimé ne plus avoir à vivre comme ça. Insupportable. Quelle merde."

Mais de quoi s’agit-il réellement ? Dans de tels moments, de nombreux enfants – et aussi leurs parents – se demandent : que se passe-t-il ici ? Est-ce le moi intérieur le plus faible qui doit être vaincu ? Devez-vous simplement passer par là, devez-vous faire des choses que vous ne voulez pas faire, est-ce juste une question de désir ou de mécontentement ? À quels moments est-il important d’écouter l’enfant (et soi-même) et de dire non, et où est-il à l’ordre du jour de persévérer et de ne pas éviter une situation désagréable ?

Pression ou défi 

Le nœud du problème réside dans l’évaluation de la situation. Pour y parvenir, de nombreux aspects de l’interaction doivent être pris en compte :

• À quel stade de croissance se trouve l’enfant ?
• Cette condition est-elle permanente, se répète-t-elle ?
• De quoi s’agit-il réellement ? L'enfant ne veut-il tout simplement pas se lever le matin ou a-t-il peur de quelque chose ? La résistance est-elle émotionnelle ou s’agit-il d’un principe de plaisir plus superficiel ?
• L'enfant peut-il grandir et mûrir en raison de la situation - ou est-il exposé à des pressions qui diminuent sa personnalité et l'alourdissent ?

Non seulement avec les enfants, mais aussi avec nous-mêmes, la question se pose toujours : que se passera-t-il si j’ai persévéré ? Quel est le résultat ? Est-ce que ce pour quoi je me suis mis dans le trou d'une aiguille me sert ? Ou est-ce que je tiens simplement le coup pour pouvoir me conformer à une certaine norme ? Est-ce que je veux vraiment atteindre cet objectif moi-même ? Ou, quand les parents pensent pour leurs enfants :

Cette lutte interne sert-elle la croissance de mon enfant ? Puis-je l’encourager, le soutenir ? Ou bien se torture-t-il au profit d'un concept qui ne nous convient peut-être pas du tout ?

Dans ce processus, il peut être utile d'examiner ses propres sentiments de culpabilité résultant d'attentes non satisfaites envers soi-même ou envers les autres. Pour qui est-ce que je me sens coupable ? Qu’est-ce que je pense avoir raté ? Qui bénéficierait si je surmontais cette situation ? Est-ce que je sens que je grandirais intérieurement ? Ou est-ce que tout se comprime en moi ? 

Si nous, en tant qu'adultes, avons compris ce qui nous arrive et avons initialement séparé ces sentiments de l'expérience de l'enfant, nous pouvons répondre à la résistance de l'enfant avec sensibilité et empathie. Nous sentons s’il teste ses limites ou s’il a besoin que nous le défendions et renforcions son non.

Les valeurs aident

Afin de trouver une position claire en tant que famille face aux défis auxquels nous voulons faire face, il est bon d’avoir une base de valeurs commune et saine. Les enfants ont besoin de nos valeurs, de notre clarté intérieure et d’un point de vue clair. Ils veulent et doivent s’épuiser et y réfléchir. Cela leur permet d’accepter ce qui leur donne de la force et de rejeter ce qui ne leur convient pas.

Si nous, en tant que parents, ne représentons pas de valeurs et hésitons, les enfants ne trouveront aucun point de référence. 

Avec l’aide de nos valeurs, nous pouvons donner à nos enfants un coup de main lorsqu’ils surmontent les obstacles. Nous pouvons offrir une perspective et aborder la motivation intrinsèque des enfants à persévérer - ou à s'en tenir à leur non. Il est important que les enfants apprennent à faire face aux défis et à en sortir plus matures en les surmontant. Mais cela n’est possible que si vous avez une idée du « pourquoi ? recevoir. Selon l'âge des enfants, ils ne peuvent pas forcer cela consciemment et ainsi se motiver, mais les parents peuvent le faire pour eux : les enfants ressentent alors inexplicablement l'attitude claire de la famille, du groupe social et sont encouragés à travers le défi. 

La pression survient lorsqu’une personne doit faire quelque chose qui contredit son être le plus profond et dont le sens ne lui apporte aucune valeur ajoutée. De plus, lorsque l'intégrité d'une personne est violée par une exigence, le défi n'est plus un environnement de croissance sain, mais un environnement néfaste.

Les valeurs que nous pouvons utiliser comme guide disent : C'est pourquoi vous pouvez rester dans cette situation et l'influencer. Vous êtes important. Ce moment est une opportunité et sert votre chemin de vie. Vous n’avez rien à prouver à personne. Il s’agit plutôt d’agir en fonction de votre identité en tant qu’être humain digne d’être fidèle à vous-même.

Question

Enfin et surtout, nous avons la responsabilité de remettre continuellement en question nos valeurs : servent-elles toujours la prochaine génération ? Est-il important d’abandonner quelque chose qui nous a peut-être servi à l’époque mais qui est devenu obsolète aujourd’hui ? Voulons-nous grandir avec nos enfants et profiter de leur non comme d’une opportunité pour relever nous-mêmes un défi ? Comment pouvons-nous rester en contact avec nos enfants afin qu'ils soient capables de reconnaître les défis en tant que tels et d'exposer les moments de pression qui ne sont pas bons pour nous grâce à une attitude claire ?

La résilience naît lorsque les défis qui nous appartiennent et qui nous conviennent sont surmontés. Chaque personne a son propre terrain de jeu et nous devons toujours nous rappeler que tout le monde n’est pas confronté aux mêmes obstacles que nous. Les enfants peuvent aussi apprendre à le reconnaître entre eux. Cela crée une communauté forte qui reconnaît l’individualité comme tout aussi importante que l’adaptabilité grâce à des frictions saines et à la croissance personnelle.

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AUTEUR : SARAH ACKER