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Un nuovo modo di chiedere

Il "Per cosa?" Quindi questa è la domanda magica. 

Come dovrebbe essere implementato nella pratica? Se mio figlio è nel bel mezzo di uno scatto d'ira e io sono a letto con il mal di testa, non importa se dico Perché? o per cosa? chiedere! 

Sì, è vero. Stabilire un nuovo approccio nel mezzo di una tempesta è incredibilmente impegnativo. A rigor di termini, in realtà non è possibile.

Il vero cambiamento avviene nel nostro modo di pensare e nel momento in cui diventiamo consapevoli di ciò che sta accadendo. Pertanto il lavoro vero e proprio non deve essere svolto prima nella situazione di conflitto, ma molto prima, nell'incontro con noi stessi.

In questo luogo dentro di te si trova la chiave del cambiamento. Non importa quale membro della famiglia esprime il comportamento scortese, la situazione cambierà se cambi tu, perché come membro della famiglia contribuisci in modo significativo all'atmosfera generale.

Ti ricordi quando ero dentro? Parte 1 Ho già detto che con ogni nuova persona in famiglia arriva un mondo completamente nuovo? 

Anche tu sei un mondo tutto tuo. Proprio come in natura un piccolo prato di insetti fa un’enorme differenza per l’intero ecosistema circostante, tu fai la differenza nella tua famiglia. 

Il tuo "Per cosa?"

Ora ti invito a prenderti del tempo per esplorare i tuoi obiettivi in ​​situazioni piene di conflitti. All'inizio non è necessario mettere in discussione criticamente nulla, ricordando che i nostri obiettivi vogliono sempre che ci sentiamo apprezzati, accettati e amati. Questa necessità non può essere condannata. 

Quindi siete i benvenuti ad avventurarvi nel vostro io interiore con gioia e curiosità, senza clavicola, e osservare: cosa succede dentro di me quando mi ritiro in una discussione con il mio partner o quando reagisco in modo nervoso e urlo in un conflitto con i miei figli? Perché sto urlando? Per spaventare i miei figli o peggiorare la situazione? 

Sicuramente no. Urlo di porre fine alla situazione perché è troppo per me e in realtà voglio la pace. Urlo per sentirmi di nuovo potenziato, per riprendere il controllo. 

Perché in fondo credo che se perdo il controllo non valgo niente come madre/padre e non sono brava a ricevere il rispetto e la stima dei miei figli. Forse sono addirittura inamabile perché non riescono a ammirarmi?

Ora non si può negare che ritirarsi o urlare non porti alla meta desiderata. Questo è il motivo per cui lascia tutti i soggetti coinvolti così insoddisfatti e la situazione diventa sempre più insopportabile. 

Allora perché continuiamo a perseguire comportamenti inutili? Anche in questo caso è importante continuare la ricerca: forse semplicemente non ho ancora imparato una nuova strategia. Probabilmente quello vecchio mi è stato regalato dalla casa dei miei genitori ed è diventata un'abitudine regolare. 

A questo punto sorge il compito piuttosto gioioso di adattare il nostro comportamento al nostro obiettivo interiore, affinché anche questo possa essere raggiunto e tutti i soggetti coinvolti sperimentino che la dinamica familiare può cambiare in una direzione soddisfacente e piacevole. 

La pratica 

Una volta che diventiamo consapevoli di questi processi interni precedentemente inconsci, diventiamo gradualmente più consapevoli del nostro comportamento, anche in situazioni difficili, e col tempo impariamo attraverso la pratica ad adattarci al nostro perché? da ricordare e fare un respiro profondo:

Cosa volevo ancora? Oh sì, voglio essere visto, capito e amato. Invece, mi giro ed esco dalla stanza. Questo non mi porta al mio obiettivo. 

Ma cosa succede se sono ancora così emotivamente bloccato nel conflitto da non sentirmi capace di agire diversamente?

Forse un compromesso aiuterà: mi rivolgo al mio compagno e dico: "Non mi sento visto. Adesso non posso parlare. Ma tornerò presto e cercherò di spiegarmi ancora. Mi aspetti?"

Questa è solo una piccola panoramica delle possibilità che derivano dal cambiamento della domanda. 

In linea con l'immagine di copertina, resta da dire: 

Al centro, ciò che ci avvicina come famiglia è la nostra passione per l’idea di famiglia, l’intimità che questa costellazione può racchiudere, il nostro desiderio di appartenere a un gruppo, l’amore e il sostegno che possiamo sperimentare quando le nostre dinamiche cambiano. Se noi come famiglia abbiamo l’obiettivo comune di sperimentare e beneficiare di queste benedizioni della vita insieme, la passione per questo ci spingerà avanti. 

Il processo può e deve essere gioioso. Più ricordiamo i tesori della vita familiare, più possiamo creare un “noi” che vede gli altri sempre più come parte della stessa squadra. 

Vuoi saperne di più? 

Troverete quello che cercate e approfondite le vostre conoscenze nella psicologia individuale di Alfred Adler e nei libri “I bambini ci sfidano” e “Concetti fondamentali della psicologia individuale” di Rudolf Dreikurs.

Se desideri saperne di più sui temi della famiglia, della gravidanza, della consapevolezza, dell'alimentazione o della sostenibilità, dai un'occhiata Qui Sopra.

AUTORE: SARAH ACKER